Форум » Треп » Ещё смешнее!!!:) (продолжение) » Ответить

Ещё смешнее!!!:) (продолжение)

Вася: Урок в эстонской школе... - Дети, а что обознает на нашем замечательном флаге, голубой цвет? Отвечай Урмас. - Голубой цвет на нашем замечательном флаге обозначает бескрание морские просторы, которые бороздят корабли русских оккупантов. - Молодец Урмас, Садись пять. Дети а кто мне скажет что обозначает черный цвет на нашем замечательном флаге? Отвечай Отто! - Черный цвет на нашем замечательном флаге обозначает бескрайние землянные просторы, которые топчут русские оккупанты! - Молодец Отто. Садись пять. Дети а кто мне скажет что обозначает белый цвет на нашем замечательном флаге? Встает вовочка. - А белый цвет на ВАШЕМ замечательном флаге, обозначает бескрайние сибирские просторы, которые будут топтать Урмас и Отто если не заткнуца!

Ответов - 287, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 All

go: http://www.youtube.com/watch?v=WsRJSZIAOcc - целая серия таких мультиков там есть)))

PapaFalka: - У вас есть воды? - Не воды, а вода. - Тогда дайте мне вода!!! - Не вода, а воды. - Да я вижу у вас х*й напьешся!

Валентина Оле: к победе Димасика на Евробаченни-2008... Медведев нашел Мел Судьбы... Пора начинать Третью мировую, пока прет.... ))))


чиаран: Российские ролевики настолько суровы, что.... ...что встретив в лесу медведя, бьются с ним по хитам ...отыгрывают минералку водкой ...что порой оружие гуманизируют гвоздями ...что челябинские мужики годятся только на роли прекрасных эльфов. ...что Ктулху уже трижды приходилось придумывать отмазки, чтобы не являться на их вызов ...бреются резиновыми топорами и вместо пенки для бритья пользуют клей "Момент" ...маг в плаще из занавески убивает трех латников одним мановением руки ...что заваривают ролтон прямо во рту. ...заежаю на полигон за неделю, а если будет строяк, то за две ...лесники рассказывают своим детям страшные сказки с их участием ...количество бабушек-грибников с инфарктом по всей стране исчисляется сотнями ...подняли производство текстолита на уровень, не достижимый даже при СССР ...отыгрывают яд слабительным ...о их тканевые стены можно проводить краш-тесты ...при штурме скидываются на пальцах кто сегодня за таран ...научились реконструировать самих себя 20-летней давности ...во время бугуртов жители марса принимают их за свой десант ...что могут разжечь костер бумажкой с надписью "фаербол" ...могут выйти на стальной бугурт в бодиарте, изображающем кольчугу ...текстолитвым мечом умудряются блокировать прут арматуры ...рубят дрова игровыми топорами ...могут безнаказанно прямо в городе стрелять из пушки! ...что когда бьют друг друга тяжелыми ударно-дробящими предметами - милиция даже не пытается вмешаться! ...по их правилам экономики можно сдавать десертации А по правилам боёвки - создавать школы боевых искусств. ...что не обижаются, когда их обзывают толчками ...и вообще имеют собственное понимание русского языка, где слова "толчок", "занавеска", "швейная машинка" и т.п. имеют абсолютно другие значения ...что их не пускают на Выборг из-за привычки пробивать тексталём шлема. ...Не выходят за дровами без меча

Gastad: "древнеисландское язычество в ДОМе-2 Реалити-шоу «ДОМ-2» на ТНТ напоминает мне древнеисландское язычество, реализованное в условиях современного времени и быта. Без шуток. Ограниченное пространство, называемое «периметр», вполне отражает закрытую структуру, сродни Исландии, и оно же вынуждает участников строить короткие связи (в противовес «длинным», характерным городу и, в целом, современному европейскому миру). Короткие связи, т.е. связи по принципу «все знают всех», — это одна из ключевых характеристик традиционного общества. В этих условиях многое сказанное лично расходится так, что становится известно всем. За многие слова те, против кого они были сказаны, требуют ответа на «лобном месте», воплощающем альтинг, и даже готовы меряться силой. Часто участники хваляться друг перед другом своими успехами в жанре маннасьёда и поносят друг друга в жанре нида. Мужчины проекта постоянно вынуждены доказывать, что они мужчины, с упором на честь. А самое частое оскорбление в их адрес — то, что они не мужчины. Разве не древнеисландская форма? Она, родная. А женщины — это просто отдельная песня. Практически каждая — несостоявшая подстрекательница Гудрун. Практически каждая призывает своего мужчину мстить за оскорбления в свой адрес. Среди участников есть «старички», пользующиеся авторитетом, и есть неформальные лидеры, сродни годи без официального статуса. Каждый вечер собирается некое подобие альтинга, на котором принимаются ключевые решения и обсуждаются актуальные моменты. Принять нового участника в сообщество, изгнать человека из «периметра», публично оскорбить и публично извиниться можно только на таком альтинге. На нём председательствует ведущая, она же блюстительница порядка и правил проекта, авторитет, имеющий право наделять участников иммунитетом. А на древнеисландский лад она называлась бы лагманом. Во время между альтингами по разным местам, сродни исландским четвертям, собираются свои тинги, на которых председательствуют свои неформальные лидеры-годи. От осознанного «возрождения» древнеисландского язычества ДОМ-2 отличается тем, что его участники не хвалятся своей «возрожденческой» деятельностью и не общаются со сверхъестественным. Что, в отличие от язычников — самопровозглашённых «возрожденцев», хотя бы честно. Вот такое оно, блин, современное язычество. Если вы полагаете, что те, кто сознательно «возрождают» древнескандинавское язычество, ощутимо лучше, чем участники проекта, то вы глубоко заблуждаетесь. Хотя мне лично жаль." Говорят что взято отсюда http://vegir.livejournal.com/

АЗА: какое интересное и глубокое изучение проблемы. Только мне кажется что и там и у вас - ролевиков. Самая главная ПРОБЛЕММА - это жажда вочто бы то ни стало уйти из действительности. Мальчики не преспособлены к жизни в этой реальности, и подобрав "подол" вприпрыжку летят куда угодно, лишь бы ни зачто не отвечать. А девочки в большенстве своем недолюбленные папой.

Forelka: Я надеюсь, это был наезд только на участников Дома-2, а не на людей, посещающих этот форум?

PapaFalka: Арестованных в Испании российских моряков обвинили в угрозе здоровью нации Пятнадцати архангельским морякам, арестованным в Испании, предъявлены обвинения "по статье, предусматривающей угрозу нанесения вреда здоровью нации". Если они будут признаны виновными в пособничестве наркоторговле, им может грозить до 10 лет тюрьмы. На борту судна, которое разгружали россияне, обнаружили 4 тонны гашиша.

BIRD: И чего смешного?

redcrus: Как то раз решили скандинавские боги водки попить. Все собрались.. и Фрея пришла и Уль пришел, а вот Верховный бог не пришел.. И вот все сидят в глубоких непонятках и думают где же он?? Куда подевался?? С 1 июня, смотрите во всех кинотеатрах страны фильм "Один дома"

Валентина Оле: http://ibigdan.livejournal.com/3578522.html

Валентина Оле: http://www.gorchizza.ru/files/21.swf для любителей полазить по сайтам на работе...

Сарт: Респондентам показывали фото и спрашивали: - Что бы это значило? На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате. Россияне ответили: - Напился. Во всех других странах: - Умер.

PapaFalka: Есть еще коктейль "Белое безмолвие" . Литр спирта на литр спирта. Запивать спиртом.

PapaFalka: Клевая реклама гиннеса http://users.livejournal.com/_ant0n_/1478222.html

PapaFalka: Диалог с фестиваля в Судаке. - Я Тима. Реконструктор. - Очень приятно. Я Сергей. Врач. Ортопед-травматолог. Я реконструирую реконструкторов.

Gunnarr: ((((((((((-:

PapaFalka: Забавно-познавательно http://www.kulichki.com/znatoki/boris/burda/fun/military.html

Валентина Оле: при упаковке рюкзака есть две стадии первая - ептыть, уже почти все упаковал, а сколько места еще! и вторая - ептыть, куда ж это все впихнуть-то ...

Foxik: собсно вот, некоторым товарищам на волках уже рассказывал про этот сайт. щас откопал ссылку. дивитесь как люди деньги зарабатывают: http://www.boy-man.ru/catalog/making.html

Darrya: "НАБОР №6: ПОЛЕНО ДЛЯ ВЫСТРУГИВАНИЯ БУРАТИНО"

Валентина Оле: Jay_White: Слушай.. Если со стола падает ложка - придет женщина, так? d_VoiNick: угу Jay_White: Если вилка - злая женщина.. d_VoiNick: ну Jay_White: Если нож - мужчина.. Jay_White: Возникает закономерный вопрос - что должно упасть, чтобы пришёл злой мужчина? =) d_VoiNick: сервер, хуле..

Шаман: Диалог с фестиваля в Судаке. - Я Тима. Реконструктор. - Очень приятно. Я Сергей. Врач. Ортопед-травматолог. Я реконструирую реконструкторов.

Gunnarr: ну это непростительный баян (-:

Кронос: http://allkorr.livejournal.com/473419.html

go: 1. в мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне… 2. Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками. 3. Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину. 4. Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности. 5. Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти. 6. Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа. 7. Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов. 8. Если мужчина родит ребенка — ему достанется 1 миллион долларов А если родит второго — то 250 тысяч рублей 9. В иркутских лесах был найден мальчик воспитанный линолеумом. При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон 10. "Ну и бревно!" с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину. 11. Человек–Паук боится Человека–Тапку. А Человек–Тапок боится Человека–Какашку. 12. Самый страшный корабль — корабль, перевозящий кукол–пупсов в шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!" 13. Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь. 14. "Бублик!.. Бублик!.." — радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен. 15. Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!" будут вести Огурчик и Помидорчик 16.Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о границе Украины с Россией. 17. Петербургские проститутки работают за книги 18. Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе, может получить свои деньги обратно 19. Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд 20. Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!» 21. Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей. 22. Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял. 23. Николай Валуев подписал контракт с новым промоутером на 20 тонн бананов. 24. Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство. 25. Белочка–клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом. 26. — Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? — Конечно, у нас как раз одна утонула! 27. До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи! 28. Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола 29. шагу невозможно ступить на склонах Фудзи – везде эти ёбаные улитки… 30. "В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель." 31. В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще. 32. Московские милиционеры носят в кобуре не пистолет, а маленький рояльчик 33. Две коровы на мясокомбинате. — Слушай, а ты здесь в первый раз?! — Нет, блять, во второй! 34. Мужик заходит в аптеку и говорит: — Мне нужен один гандон! Провизор в подсобку: — Коля, тебя! 34. Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли. 35. Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт. 36. Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят. 37. На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился. 38. Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась иотвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторыеей верили и имели большие проблемы — паршивке еще не было 15–ти. 39. Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча. 40. Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали. 41. Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса. 42. Чтобы концерт не сорвался — Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки 43. В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот. 44. Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD–RW. 45. Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве. 46. Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу. 47. Что бы не пытались синтезировать таджикские физики–ядерщики, у них постоянно получается гашиш. 48. Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь. 49. Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку». 50. Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком 51. На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу 52. Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне. 53. Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц. 54. В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем. 55. Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение. 56. Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца. 57. – Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота. 58. на церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком 59. Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами. 60. В Израиле обнаружились комары–антисемиты. С виду это обычные комары, но страдают–то от них евреи! 61. Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни. 62. Пропала собака. Рыжая. С черным ухом. Сука. Блять. Ебаная страна. 63. Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике. 64. Александр Друзь заснул и чуть не умер от информационного голода. 65. Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика». 66. Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и кладете колесо обозрения под язык 67. Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, — по одному–два миллиона человек. 68. Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партиястиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!.. 69. Артемий Лебедев придумал Айфон еще в пятилетнем возрасте. 70. за что люблю порно, за то что там всегда результат на лицо 71. Это я мама не язык показываю, это у меня печень торчит. 72. В знак протеста против политики США ямайские демонстранты скурили американский флаг. 74. Д'Артаньян — Констанции Бонасье: «моя шняга к вашим услугам». 75. Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца – Физрук 76. На вечеринке, посвященной Зурабу Церетели виновник торжества вышел подпредлогом "отлить". После того, как маэстро не возвратился через 20минут, взволнованные гости вышли на улицу и увидели, что ЗурабКонстантинович отлил 25–метровый памятник Лужкова в кепке на коне 77. Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения. 78. из–за сильных морозов были отменены концерты кати лель в сыктывкаре. в который раз природа встала на защиту человека! 79. Я знаю секс, как свои пять пальцев. 80. В музей мадам Тюссо появилась фигура Е. В. Петросяна. Правда администрация надеется, что Петросян скоро устанет и уйдёт сам. 81. Этой зимой в Челябинске при –30 прошёл конкурс рисунка на асфальте.Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама, я нечувствую рук!» 82. Бабушка Майка Тайсона укладывал внука спать с двух ударов. 83. Юрий Куклачев засунул голову в пасть кошки. 84. Концерт Валерия Леонтьева в Сыктывкаре был сорван из–за кражи лосин и бигудей певца. 85. пошел мужик в сарай за лопатой, а взял грабли 86. Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски. 87. Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства. 88. Если человек понимает юмор, то он и вьебать может с улыбкой! 89. На соревнованиях по легкой атлетике разразился очереднойдопинг–скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще одинэфиопский бегун. 90. Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.

go: Инженеры Гейтса изобрели компьютер, который может будущее предсказывать. Принесли его Клинтону показать. Понравилась Биллу новая машина, и решил он ее испытать. Сидит, думает, чего бы такого узнать: — Когда будет третья мировая война? — В 2047 году. Интересно стало Клинтону, сидит и опять думает… — А сколько будет стоить Кола после третьей мировой? — 25 копеек. Будущее каждый второй ребенок уже программист от рождения, школа, урок русского языка: Учитель: «Не» с глаголами пишется слитно или раздельно? Вовочка: Через пробел! Учитель: Ответ принят, правильно. Разрешаю тебе декомпилировать свой дневник.

go: Советы желающим завести щенка! 1. Разлей в нескольких местах тёплый яблочный сок и походи босиком в темноте. 2. Используя кухонный комбайн или мясорубку, искромсай концы своих парадно-выходных носков и одень их на работу. 3. Проснувшись посреди ночи выйди на улицу под дождь и бесконечно повторяй: "Будь хорошим щенком! Пописай! Ну пожалуйста, пописай! Чёрт возьми, да писай же уже, дрянь собачья!" 4. Посыпь собачьей шерстью всю свою самую лучшую одежду. Причём используй тёмную шерсть на светлой одежде и светлую шерсть на тёмной. 5. Накидай несколько собачьих волосинок в утреннюю чашку кофе. 6. Поиграй в игру "Поймай мячик" используя влажный и пахнущий теннисный мяч. 7. Выбеги на улицу в дождь или снег, чтобы закрыть калитку. 8. Переверни корзину с только что постиранным бельём и разбросай это всё по грязному полу. 9. Разбросай своё нижнее бельё посреди гостиной комнаты, как раз к приходу гостей. 10. В самый разгар финального матча чемпионата мира по футболу неожиданно выпрыгни из кресла, стремительно промчись по комнате с криком "Н-е-е-т! Ты должен делать это на улице!" и пропусти остаток телетрансляции. 11. Приготовь чашку горячего шоколада и расплескай всё это утром на кавролин. Не пытайся чистить пятна до своего прихода вечером с работы. 12. Используя отвёртку выдолбай несколько отверстий в ножках семейного обеденного стола. 13. Теперь, используя плоскогубцы, испытай как долго ты можешь изгибать и ломать свои дорогущие солнцезащитные очки, пока они полностью не сломаются. 14. Вытащи из сушильной машины тёплое и пушистое одеяло. Без промедления оберни его вокруг себя. Это и есть то чувство, которое ты испытываешь после того, как уставший щенок наконец-то заснёт на твоих коленях.

Foxik: вот вам, товарищи, анальный юмор был всегда http://www.lenta.ru/news/2008/07/31/joke/

madDalena: Как будут вкручивать лампочку...- вот настоящий юмор. Итак... ...ведьмак - не будет вкручивать, пока ему не заплатят и только лишь в случае, если лампочка не окажется разумным существом, ...Дийкстра - запугает лампочку так, что она навсегда забудет, что такое "выкручиваться", ...Цири - просто найдёт то измерение, где лампочка уже вкручена, ...Виллентретенмерт - вкручивает Тея, пока Вея с любимым драконом... ...Лютик - разобьёт лампочку, и Геральту придётся иск4ать новую, ...Регис - ну и на фига вампиру лапочка? ...скоя'таэль - разобьёт лампочку, потому что она не похожа ни на эльфа, ни на краснолюда, ...Великая Ложа в Монтекальво - путём подлога и тончайших интриг убедят всех и вся, что лампочка, на самом деле, никогда не выкручивалась. - Йеннифер - лампочка для неё - слишком мелко, прилепит к потолку люстру Чижевского, да ещё сделает так, что она будет пахнуть сиренью и крыжовником... ...Сапковский - он прочитал бы у разных народов все инструкции по вкручиванию лампочек, создал бы одну, продал её большими тиражами и забил бы на саму лампочку. Или же скорее, простебался бы надо всеми инструкциями, издал бы этот стеб огромными тиражами, а потом создал бы свою лампочку, и такую, что все бы только диву давались. А вкручивать ее предоставил бы критикам и фанатам. ...Краснолюды будут закручивать лампочку как минимум вчетвером (чтобы никто в двуличности не заподозрил) и вооруживишись палками. Каждый лучше других знает, как закручивать лампочку, и доказывает это с помощью палки. Процесс заканчивается всеобщим мордобоем и разбитой лампочкой. ...Император Нильфгаарда - создаст военизированную конвейерную систему вкручивания лампочек в пределах Империи (группа войск "Свет"), параллельно пустит карательные экспедиции на вражеские территории - повыкручивать там все лапмочки к едрене фене (группа войск "Хрен вам свет"). ...Бонарт - вкрутит с удовольствием, неважно кому и неважно куда. ...Трисс Меригольд - вкрутит лампочку, чтобы потом несколько лет напоминать ей об этом, пока лампочка не перегорит от отчаяния и чувства вины ...Вампир Регис - разразится долгой и детальной лекцией, начиная с истории Солярного язычества и кончая биографией Эдиссона. Не обойдет вниманием и эротический аспект, имея ввиду строение и форму лампочки, а так же собственно процесс вкручивания. Лампочку вкрутить забудет, но к тому времени всем будет уже пофиг. ...Чародейка Висенна - мотается по свету и склеивает разбитые лампочки. Ищет ту, что вкрутила и бросила пятьдесят лет назад... ...Король Эстерад Тиссен - продаст ящик лампочек обществу слепых, заставив их вкручивать самостоятельно - предварительно обложив вкручивальщиков налогом. ...Крысы - Вкрутят лампочку чрезв. эффективно, групповым усилием. А к ночи ужрутся до поросячьего визга и все лампочки перебьют. Хулиганьё потому что. ...Мильва - матерясь, разобьет лампочку об голову ближестоящего. Она вообще психованная. ... Цири - вытащит вкрученную Бонартом лампочку. Бонарта убьет. © Яго, CyberTzimisce, Бернхард, Braenn, Lilhe

madDalena: Умерли Геральт и Лютик попали на страшный суд. Раздается глас божий: Ну что Геральт?! Догрешился?! Животинку ни в чем не повинную мочил, жене изменял?! Вот тебе мое наказание! Будешь с ней жить! И появляется старая и страшная упыриха! Заплакал Геральт, да делать нечего... Сидит Лютик и от страха трясется, думает: Ну Геральт по сравнениюсо мной почти святой... Что же мне будет?! Тут появляется шикарная такая дриада! Красавица глаз не отвести, все при себе! И слышется глас божий: Ну что дура?! Догрешилась?! Будешь теерь с ним жить!

madDalena: Если бы герои Сапковского вели ЖЖ... Геральт. Тематика постов разнообразна, иногда много говорит об историческом фехтовании, иногда постит фотографии весьма глухих мест, местами неохотно высказывается за политику. Известен серией постов об экстремальной фауне и КРАЙНЕ разнообразной френдлентой. В подзамочных постах будто бы пишет о женщинах, но это мнение - лишь следствие глюка, из-за которого один такой, касательно медички Шани, увидел допоздна засидевшийся в блоге Лютик. По другому мнению, там он предается мечтам о простых семейных радостях, в которых отчего-то фигурируют свирели в мп3. Йеннифэр. Неплохо говорит о практической магии, пусть местами и ведет перепост с Тиссаи де Врие. В последнее время также пишет о педагогике, резко обрезав выделенную под политику площадь. В старые времена иногда выкладывала замечательные фото себя любимой, теперь же реагирует на подобные пожелания несколько нервно. После одной внешне содержательной и вежливой дискуссии оказалась забанена на wd_lodge, оставив напоследок лишь ссылку на рецепт устриц в лимонном соке. В подзамочных записях может быть _все_, _что_ _угодно_. Цири. Молоденькая девочка. Часто кладет свои фотографии, дилетантски рассуждает о политике - притом, что характерно, под тегом "lytdybr" - много цитирует Геральта и Йеннифэр по вопросам фехтования и магии соответственно. Френдов у нее много - однако, половина уже благополучно ушла в бан. Исключительно неадекватно реагирует на медицинские высказывания. Кладет иногда целые куски на эльфийском, убирая их под кат. Последний незасуспенженный член сообщества nilf_rats. Никогда ее не обижайте - в комменты подтянется полсети... Вильгефорц. Раньше - тысячник, авторитет в практической магии и политике, с большей частью коронованных особ и чародеев во взаимных френдах. Ныне же - надежно засуспенжен и более никогда не восстановит журнал. Не привело его к добру, прежде всего, увлечение конспирологией - нечего было ему заходить на сообщество elf_aenhenichaer. Изначально он еще пробовал оставаться в рамках - вспомним его дискуссию с Геральтом в tem_tanned, интересную даже в отрыве от контекста огромным количеством интереснейших картин Лидии, написанных ею специально для этого разговора и более нигде не встречающихся; однако потом - почти сразу после - он начинает вести себя в чужих журналах просто по-хамски. Все кончилось одним зимним вечером, когда Геральт сумел откопать в журнале Фрингильи Виго ссылку на модерируемое Вильгефорцем сообщество nilf_stigga. После последовавшей там до самого утра перепалки в числе пользователей остались только Геральт, Йеннифэр и Цири. Ну и Эмгыр, заглянувший практически уже после окончания... Лидия ван Бредвоорт. В этом журнале нет ни одного слова. Ни единой буквы. Лишь картины, за которые ее неустанно френдовали и френдовать будут, даже, несмотря на то, что после приснопамятной заварухи в tem_tanned она ушла из ЖЖ вообще. Весемир. Модератор сообщества caer_mearhen, автор, пожалуй, наиболее информативных постов об истфехте в нашем секторе ЖЖ. Вежлив и предупредителен на немного грубоватый манер, всегда помогает освоиться новичкам сообщества и гостям. Более, однако, ничем не занимается. Эмгыр вар Эмрейс. Ранее вел журнал под аккаунтом dani, писал там в основном дыбр, постил фотографии дочки и жены. Всем желающим делал юпики из ежиков. Милейший был человек, все считали, что скоро станет модерировать сообщество zintrea_. А потом он вдруг как-то сразу удалил журнал и тайно завел новый. В этом качестве он очень, очень скоро стал модератором nilf_empire, абсорбировал местные сообщества Эббинга, Мехта, Гесо и Назаира - сильно их при этом, почистив - и теперь в состоянии перещеголять даже абьюзтим. По сути, чуть ли не ведет националистический дискурс в нильфгаардском сегменте, часто постит большие статьи, а по завершению кампаний обожает подробно, постов в пять, разбирать их. Единственно, не любит говорить о случившейся в Стигге развиртуализации, когда встреченный им в реале Геральт узнал в нем своего прежнего френда Дани. Дважды ходил всем сообществом на комьюнити nordlings, неоднократно одерживал в споре верх железными аргументами, однако снимал часть их после комментариев отдельных чародеев. Сигизмунд Дийкстра. Блестяще делает политические обзоры, откликаясь на любой информационный повод. Неоднократно доказывал, что и в реале имеет к политике непосредственное отношение, за что и почитаем. Пути, которыми он раздобыл платный аккаунт, в обществе замалчиваются. Крайне остроумно пишет также про кулинарию и дам. В закрытых записях - феерическое количество компромата столь же феерического качества. Замочки с записей снимаются строго посдельно. Комментарии ироничны и _всегда_ к месту. Изенгрим Фаоильтарна. Эльф невероятной матерости. За такое содержание журнала, вообще-то, сажают - но зарегистрирован он в Нильфгаарде. Тематика его постов - военная история, особенно история диверсионных подразделений; расовые теории во всем своем многообразии; примеры скоя'таэльской агитации в хорошем разрешении; тексты об эльфийской государственности. О Доль Блатанна он говорит в таком тоне, что гость из русского сектора ЖЖ почему-то вспомнил о Родезии... Юпик совершенно адский. Францеска Финдабаир. Модерирует сообщество dohl_blathannah, для души пишет о теоретической магии в своем журнале. Политические ее тексты почти безупречны, эрудиция на высоте, но вот что настораживает - она _никогда_ не вступается за своих в чужих комментах, даже когда действительно читает. Ярре из Элландера. Очень интересный журнал историка-любителя. Ярре всегда рад запостить попавшийся ему в раритетных местах интересный фрагмент, и в подборе цитат достиг неслабого искусства. Сам пишет только под замком - о любви и патриотизме. Лютик. Один из немногих не относящихся к политике тысячников. У себя постит почти исключительно о себе любимом - но ввиду того, что это оборачивается текстами и иногда записями новейших баллад, которые он с радостью дает качать бесплатно - это никого не раздражает. Часто постит фото девушек разной степени ню, его фоторепортаж о посещении новиградской "Пассифлоры" собрал около полутора тысяч комментов. Под настроение дает уроки стихосложения или тестирует лютни различных мастеров. Иногда болтает слишком много, вследствие чего и был, например, в свое время забанен в nilf_tussent до самой смены модератора. Регис. Полное имя его можно прочитать в юзеринфе... болдом... по центру... но никто его все равно не помнит. Тысячник ввиду огромной практической ценности журнала. Медицина, химия, самогон своими руками, убережение от вампиров, правила оформления интерьеров, фото неизвестных широкой публике ландшафтов, местами перекликающиеся с Геральтовскими. Под замком - длинные философские посты про все на свете, от вампиризма до орального секса. Кагыр. На юпике - сокол. Пишет длинные прочувственные посты, полные рефлексии по детству, юности и временам первой Цинтрийской кампании. В свободное время грамотно пишет о нильфгаардской армии, ее надеждах, чаяниях и нуждах. Однако, в диссонанс с этим, много говорит о национальном вопросе, в частности, защищая культурную и этническую самобытность Виковаро. Мильва. Известная провокаторша, периодически выкладывавшая у себя призывы к национальной розни. Скоро у нее это прошло - и журнал заполонили охотники, вступающие с хозяйкой в неторопливые, особенно по зиме, дискуссии обо всем, снабженном тетивой или живущем в лесу. В чужих журналах комментит резко и неполиткорректно, но по существу. Например, у Региса оставила коммент, ушедший в народ: "Оратели... мать вашу...", теперь могущий быть обнаруженным в любой теме вроде "Как нам обустроить Реданию". Калантэ. На юпике - логотип пива "Лёвенбрау", желтый лев на голубом поле. Много, очень много писала про политику, уйму времени и траффика тратила на переписку с прочими королями. Под настроение постит семейные фотографии. Периодически от ее логина писал и Эйст, собственный журнал по лености не заводящий, и тогда можно было многое узнать по военным вопросам, как на суше, так и на море - однако делает он это редко. Сама же Калантэ под замком иногда выкладывала галереи ее прежних кавалеров, а также ворчит по поводу дочери и внучки. К сожалению, и сам журнал, и модерируемое Калантэ сообщество zintrea_ пали жертвой набега флудящих нильфгаардцев. Крах ан Крайт. На юпике вепрь. Очень много пишет о морской жизни, в открытую - об экономике Скеллиге, под замком - о прошедших рейдах. Имеет в головном посте отличную коллекцию саг и пиратских песен, периодически пополняя ее и заменяя битые ссылки. Кроме того, иногда кладет свежего Драйга бон Тху. Вроде бы постил несколько фоток Йеннифэр, но быстро потер. Местами жалуется на жен, местами, на нильфов. И тех, и тех регулярно и с подробными отчетами имеет. Филиппа Эйльхарт. Тысячница, в основном за магию и реданскую политику. В посвященных последней записях идет, в принципе, наравне с Дийкстрой. В принципе, всегда готова дать совет по личной проблеме в комментах - однако трижды подумайте, прежде чем ему следовать. Иногда постит отличные фотографии сов, обычно в честь важных для нее дат. Модерирует два сообщества - закрытое wd_lodge и открытое nd_lesbi, каковое насыщает артом, фотографиями и полезными советами - действительно полезными. Бонарт. Сотрудник нильфгаардского отдела Абьюз Тим. Страшный человек, разоривший не одно сообщество. Как сам утверждает, был принят в абьюзу еще очень давно, когда члены сообщества caer_mearhen совершенно распоясались на чужой территории. В своем же журнале безбоязненно постит фотографии с rotten.ru, жестокое рейп-порно и пиратские мп3 (под тегом "Ну, музыка, играй!"). Живое свидетельство актуальности изречения: "Кто усторожит сторожей?" Трисс Меригольд. Журнал, посвященный практически полностью моде и гламуру (в сообществе glamour - сомодераторша) - от дизайна до отсканенных иллюстраций из глянцевых журналов. Однако отличается в лучшую сторону от большинства гламурных девочек: вряд ли ее за красивые глазки пустили в wd_lodge и зафрендили Геральт, Лютик, Йеннифэр и Филиппа... Под замком - притом замок, прежде всего, от Йеннифэр - романтика и планы переустройства мира на началах феминизма. Ярпен Зигрин. В головной записи - череда гифок головы дракона. Постоянно пополняется. Посты в основном путешественные: отчеты о посещенных городах, корчмах и полях боя. Кроме этого - экзотические рецепты - даже сурки есть! Пост о ведении переговоров разошелся широко, чуть меньший резонанс имел пост, осуждающий движение скоя'таэлей. Фрингилья Виго. Много пишет феминистического о положении чародеек в Нильфгаарде, беллетризует в коротких и очень талантливых зарисовках Туссентские легенды, частенько выкладывает фото с праздников. В последнее время использует много смущенных смайлов. К чему бы это? Висенна. Старый, но не очень известный журнал, посвященный актуальным вопросам медицины. Дает консультации всем откомментившим, но есть одна странность - завидев члена caer_mearhen, просит выслать фотографию... Якобы кого-то таким образом ищет - но эта тайна покрыта мраком, сама Висенна и Весемир хранят молчание. Неннэке. Модерирует сообщество ellander_temple, посвященное образовательным, гомеопатическим и особенно богословским диспутам. Особенно популярна у новичков, которым всегда очень подробно и в высшей степени понятно объясняет, что и как в ЖЖ. Идеи приветствует любые, но хамства не терпит, что, например, явилось причиной коллективного бана всего коммьюнити wr_knights. Борх Три Галки На юзерпике дракон. Пишет в основном юмористические лытдыбры. Состоит в сообществе glamour, которое охотно комментит и помогает юзерам информацией, где лучше покупать сладости и еду. Френды в основном оттуда. В целом производит впечатление человека, которого волнуют только удовольствия, но иногда пишет очень интересные посты, посвященные ювелирному искусству и человеческой психологии. В подзамочных постах вешает эротические фото своих зарриканок, но на непристойные предложения познакомиться с ними поближе любезно рассказывает о зарриканских обычаях отсекать насильнику половые органы. Фольтест. Практически все - дыбр, насыщенный политикой по самое не могу. Говорит обо всем - от качества импортированных ремней для подпруг до конфликта ПО темерского сервера и tm_tanned. Иногда постит свои фотографии, обычно в сепии или черно-белые, с меланхолическим выражением лица - вследствие этого обзавелся почти Фан-клубом юных девочек, ибо вполне недурен собой. Тысячник, ибо непревзойденный почти источник информации, примерно, как Дийкстра для реданских юзеров, только более официозно. В закрытых ото всех записях выкладывает чужие статьи на тему инцеста, никак их не комментируя. Эстерад Тиссен. Владелец и модератор cw_future, посвященному планам развития Ковира. В этом сообществе, помимо модерирования, занимается экономическими вопросами, и крайне небезуспешно - на докторскую, если все собрать, тянет. У себя же постит в основном жалобы на младшее поколение, фото жены (под замком - в очках) и рецензии на прочитанные книги. Стефан Скеллен. Крайне непопулярный субъект с филином на юпике, сотрудник нильфоабьюзтима, возглавляемого Ваттье де Ридо. Однако подрабатывал и на стороне - и в nilf_stigga, и в nilf_republic. За последнее его в конечном итоге и вычистили. nilf_rats. Закрытое сообщество, лишь единожды после основания, принявшее нового члена. У себя постили все, что плохо лежало - картинки, видео (местами лесбийское порно), музыку... О копирайте они не только забывали, но и, напротив, время от времени клали статьи за его отмену. Часто клали собственные фотки, подробно указывая, откуда тот или иной предмет одежды - по слухам, им за это даже платили. Двое из сообщества, Мистле и Фалька (ныне Цири), долгое время состояли и в nd_lesbi. Потом - пришел Бонарт и засуспендил всех, кроме Цири, которой все же пришлось менять логин.

Gunnarr: (-:

Сокол: Если бы вы купили на 1000$ акций Дельта Эйрланс год назад, сейчас стоимость вашего пакета акций была бы-194$,с Фанни Мэй у вас бы осталось2,50$, а с АИГ- менее 15$.Но если бы вы купили на эти деньги пива, выпили его и сдали алюминиевые банки, у вас имелось бы 214$ наличными.Основываясь на выше изложеном, лучшей инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жесток и сдавать тару...

madDalena: боремся с нецензурщиной Отвечая на деловой звонок, говорить "Чё", "Да" и " Какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой: " Кому я понадобился?", произнесенной со МХАТовским драматизмом. На нежелательные вопросы, на которые просится немедленный ответ "а тебя *бет", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?". Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" или "ну ни * уя себе ты " заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом. В ходе обмена мнениями аргумент "да я те ща в табло закатаю" по правилам образованных людей необходимо заменить выражением: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций". Обращаться к коллеге: "Маша, восемь кофе без сахара со сливками и коньяком в третью переговорную, бегом" ныне неправильно. Просить об одолжении необходимо так: "Дорогая барышня, да не будет вам в тягость " и далее по тексту. В случае если приходится выразить свое отношение к точке зрения коллеги, не совсем совместимой с понятиями порядочности и морали, современный словарь предлагает, например, вместо: "вот ты пид* р-то грязный, а" употребить: "Ох, и плутоват же ты, шельма!" Далее: " …ила, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций". "Снимись с ручника, тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!" " Сам понял, что сказал, еб*нашка?" - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности". Обращение к товарищу во время затянувшейся презентации: "А не пора ли нам съеб*ться?" находит отражение во фразе: " Как ты находишь эту буффонаду?" И, наконец, расхожие выражения восторга в рассказе о новой сотруднице по соседству: "Та-а-ака- ая жопа (ноги, грудь)!" переводятся на современный так: " Лично я экзальтирован её инвенцией".

Kazimir: может конечно и боян... но некоторые этикетки и ценники в наших магазинах просто аццки жгут! http://dr--zoidberg.livejournal.com/291818.html#cutid1

Кронос: Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? Если хотите посмотреть - зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби ? 3 на уток: но это была прелюдия: ...а теперь людия: Раннее утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце: погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами: Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо: Утки, надсадно крякая, поднимаются в воздух, но: вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? Ну, так вот, утки обломились намного сильнее: они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженной 18 кг дроби.

ulVer: Блин, что же я то так плохо знаю фотошоп... Ржал до слез... http://trinixy.ru/2008/04/04/prosili_poluchajjte__56_shtuk.html

gorm: Была ситуация.... Во общем рассказываю анекдот..О викингах.....Плывут ...шторм..собрались помирать...распахиваться небеса и громовой голос..Викинги дети мои верите вы мне..Они типа ты кто? Один..ваш бог...Ну они оо Один.... Ну и голос.....оденьте доспехи возьмите мечи и прыгайте за борт...Ну они посовещались вроде верховный бог все дела...Вообщем сиганули за борт. После этого с первым столбом света появляться второй и не менее громовой голос...Локи ну нахрена А?....Рассказал...жду.реакции...тишина.....У тут робкий голос из "зала" А кто такие викинги....? Вообщем смеялся я долго

madDalena: Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственный и/или сексуальным развитием читают сообщения не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки уже поздно.

[FH]lamer: madDalena пишет: что люди с недостаточным умственный и/или сексуальным развитием читают сообщения не убирая руку с мышки напрашивается от обратного: у кого с сексом всё хорошо держат руку под столом, и что то ею делают? кто считает себя сильно умным......дополните сами:)

Gastad: Автор: Николай Федотов Опубликовано 30 октября 2008 года ● Однажды Сисадмин пожаловался Учителю: - Мы выдали всем нашим пользователям индивидуальные пароли, а они не желают хранить их в тайне. Записывают на листочках и приклеивают к мониторам. Что нам делать? Как заставить их? Инь Фу Во(*) спросил: - Сначала скажи, почему они это делают. Сисадмин подумал и ответил: - Может быть, они не считают пароль ценным? - А разве пароль сам по себе ценный? - Не сам по себе. Ценна информация, которая под паролем. - Для кого она ценна? - Для нашего предприятия. - А для пользователей? - Для пользователей, видимо, нет. - Так и есть, - сказал Учитель. - Под паролем нет ничего ценного для наших работников. Надо, чтоб было. - Что для них ценно? - спросил Сисадмин. - Догадайся с трех раз, - рассмеялся Учитель. Сисадмин ушел просветленный и сделал на корпоративном портале персональные странички для всех работников. И на тех страничках был указан размер зарплаты. Узнав об этом, все пользователи забеспокоились о своих паролях. На другой день в курилке обсуждали размер зарплаты Главбуха. На третий день ни у кого не было видно листочков с паролями. ***

Gastad: ● Однажды в курилке пользователи стали возмущаться, что Сисадмин закрыл всем доступ на сайт "Одноклассники". Инь Фу Во услышал об этом и нахмурился. - Почему ты закрыл людям доступ? - спросил он Сисадмина, когда они после перекура пили кофе. - Потому что такие сайты не нужны для работы. - А курить нужно для работы? - Вообще-то нет... - А кофе пить? - Ну... - Ну тогда, - сказал Учитель, - открой людям доступ.

Gastad: Однажды Сисадмин пожаловался Учителю: - Антивирус не помогает. На всех рабочих станциях установлен, обновляется дважды в день. А все равно каждую неделю кто-то заражается и теряет данные. Учитель с сожалением покачал головой. - Надо что-то делать, - продолжал Сисадмин. Учитель слегка покивал. Сисадмин спросил: - Что лучше: поставить всем новый многоядерный антивирус или поднять централизованную систему бэкапа? Учитель сказал: - Проведи курсы для пользователей.

Gastad: Однажды Директор спросил Инь Фу Во про защиту от внутренних угроз. Тот сказал: - Во внешнем мире есть сто человек, которые хотели бы заполучить конфиденциальную информацию из вашей сети. И есть пять человек, которые способны это сделать. Но эти сто вряд ли встретятся с этими пятью. Еще Учитель сказал: - А в вашей внутренней сети есть пять пользователей, которые хотели бы заполучить конфиденциальную информацию. И есть сто, которые могут это сделать. И они уже встретились.

Gastad: Как-то Сисадмин спросил: - Учитель, не желаете ли красивую картинку для вашего десктопа? У меня есть хорошая коллекция обоев для рабочего стола со звездным небом и моральным законом. - Почему ты думаешь, что мой нынешний wallpaper хуже? - спросил в ответ Инь Фу Во. - Я не знаю, какая у вас картинка сейчас. Я никогда не видел вашего десктопа. У вас всегда открыто множество окон. - Я тоже его никогда не видел, - сказал Инь. - Я работаю.

Gastad: Сисадмин спросил Учителя: - В статье написано, что любое усиление безопасности снижает лояльность работников. Это правда? Инь Фу Во ответил: - На самом деле усиление безопасности снижает удобство. Снижение удобства повышает усталость. Повышение усталости снижает добросовестность. А снижение добросовестности работников - это и есть то, чего хозяин должен избегать. - Тогда что же такое лояльность? - спросил Сисадмин. - "Лояльность", - усмехнулся Инь Фу Во, - это японцы выдумали, чтоб денег не платить.

Gunnarr: про лояльность хорошо (-:

Князь: Как спрятать слона? http://prikola.net/id/14739.html

Kazimir: Актуально в кризисе 2008-2009го года настоящая офисная магия: присух на начальника Рyсcкий нapодный загoвop на фирму, обмaнувшyю cотpудника пo зaрплатe пpи увольнeнии. Дoстаточнo рacпечaтать тeкcт зaговорa нa принтepe (предвaритeльнo выслaв кoпию нaчальникy eмайлoм или факcом), пpибить к лиcткy степлepoм какую-нибyдь чаcтичкy oфиса (oтoрвать клoчoк обoев, отмотaть бyмаги из тyaлeтa, yкрасть плacтиковый cтaканчик, выдеpнyть вoлoсок из yсов оxpанникa), в полнoлyниe прочесть нa клaдбищe вслух тpоекpaтно и затeм сжечь. Эффект гаpантиpован нa 666%! Пoлный текст зaговоpa: Начальник-oбманщик жaдный пpоклятый, не зaплативший денeг, зажaвший зapплату, нecчастий тебe, бед, paзрyхи да гоpя, приcyx твоемy бизнeсу, дефoлт твоeй кoнтоpe, позоp тeбе, гaдинa, жадина, чтoб твой лoгoтип oказалcя кpадeный, чтоб твoй слoгaн испoльзовался кем-то, в кoньяк тебe мочи, в кокаин тебe цемeнта, типун нa язык, гeрпеc на лоб, в штaны гeморроя, чтоб тeбe аренду подняли втpoe, чтоб тебe откaты не кaтилиcь обpатнo, чтoб тебя секретapша зарaзила, a чем нeпoнятно, чтoб твои вклaды вeрнулись c потepею, спeцнaз в маcках тебе в бухгaлтeрию, чтоб твоя бaба к мacсaжисту пеpeeхaла, чтоб тeбe в бампeр пoлтрaмвaя въеxaлo, чтоб инвecтoры дeньги назад пoтpебовали, чтoб клиенты cyдитьcя с тобoю бегали, чтоб в твoем кaбинетe выла сигнaлизaция, чтоб вoдoкaнал пepeкpыл кaнaлизaцию, чтoб пожaрник пecка нaвалил в приeмнoй, чтoб электpик штpаф выписaл oгрoмный, чтoб санэпидcтaнция офис опечaталa, чтоб вce твoи cчетa зaмоpозили, пaдла, чтoб твоeмy зaместитeлю иcпугаться и уволитьcя, чтоб тебе в саунe с aвторитетaми поcсopитьcя, чтoб нa тебя пaтриаpxия c визгом нaexалa, чтoб налогoвая прocила взятoк, a дeнeг тaкиx нe было, чтoб тoбoй ФCБ интepесoвaлаcь aккyрaтнo, чтоб зa тобой наружкa велaсь, и вcем этo было пoнятнo, чтoб менты y тeбя дажe денег не брали, чтoб твой юpист cкpывaлcя в Cенeгале, чтoб тeбe повecтки из вoенкoмaта вдрyг прибыли, чтоб в нoвoстяx cooбщили пpo твoи гигантcкиe пpибыли, чтoб y тeбя саxaр в мoче повысился, чтоб ты в pозыскe пo Pоcсии чиcлился, чтoб ты на сто килoграмм поправился, чтoб ты пpавoзащитникaм и блоггeрaм нpaвился, чтоб нa тeбя ордeр три гoдa кaк выписaли, чтoб тебя дaже на Кипр не выпycтили, чтoб твой мобильник пpоcлyшивaли сpазy трoe, и в штaны тебe, нaпоминaю, геморроя, чтoб ты c бaлкона бpоcилcя дa не paзбился, чтоб тeбe cледoватель пoпaлся грубый и мaтеpился, чтoб твoю фиpму рacтaщили депутаты, и чтоб нaконeц ты пoнял - вcё из-за той нecчастной зaрплaты, чтоб в твoeй кaмерe были oдни гомики, ты чеpное пятнo в бeлоснежных прoстoраx рoссийской эконoмики!

Ильдар: Как говорится, "будь ты проклят и умри навсегда-навсегда"

[FH]lamer: Показал своему шефу, неоценил. Жду когда уволит:)

борода: да это еще и спеть можно, здорово

Gunnarr: прикольная тема, как не попасться на развод реконструкторами. http://www.tforum.info/forum/index.php?showtopic=21133

Вася: Любителям ВОВ посвящается http://lurkmore.ru/images/2/2b/Motivator_MMORPG.jpg

Гелиос: А чего такого?;) Слегка перегруженный пользовательский интерфес игры "Ворлд оф Варкрафт" версии 2.4 или выше (судя по шлему паладина), принадлежит судя по набору аддонов к игре хил-классу... у меня такой же примерно стоял в сове время... в чем прикол та?;)

redcrus: Рейд лидер судя по всему)

Иффилай: Блин а у меня не открывается :((

Сокол: Да ладно чего себе там практически персонажа невидно!А то что он там делает знающие люди могут догадаться только по графикам!Просто математика какая то а не ....

Foxik: нифига себе "слегка перегруженный" даешь суровую простоту холодного EVE-космоса!

Gunnarr: и как справляется комп с выводом всех этих окошек?

[FH]lamer: РЛ с пингом выше 300 это да:) жёлтый цвет пинга. а так-нормальный интерфейс грамотного паладоса:)

PervoPanda: http://www.youtube.com/watch?v=5f1el7qsmCY&feature=related

Gunnarr: что-то нудновато (-:

Spike: ролик порвал http://profcartoon.com/sport/?p=773

Spike: http://www.yapfiles.ru/show/16287/c0c585ded9cd221831c88c5bd0f15970.flv.html

Gunnarr: (-:

Сарт: ЖИрафчег

Spike: Сильная оговорка... http://www.youtube.com/watch?v=6WMqdzKdHMs&feature=player_embedded

PapaFalka: http://img300.imageshack.us/img300/4473/00036195.gif

Ильдар: Ужоз! Штангой в бубен небось очень больно

Чиж (ака Бяша): Может боян, но я не видел: http://www.youtube.com/watch?v=aU6HaTkAJtQ Пока парни играют в ВоВ девушкам тоже найдется занятие: http://www.youtube.com/watch?v=jg01k11Qz5w&feature=player_embedded

Gunnarr: жесть ((((-:

Сарт: http://boormistroff.livejournal.com/171620.html

Сарт: Только щас заметил Фоторобот мой на Гуннара Похож (:

[FH]lamer: Подумал за этот топик мне здесь ничего не будет:))) читаю посты Панды, слегка фигею. Подпись: И от куда оно берется??? Мессага: завтра 7го мая в клубе форн с 19 до 20 будем принимать взносы http://fornforum.borda.ru/?1-0-0-00000260-000-0-1-1241635749 прямая ссылка Задумался.......

Gunnarr: не понял... ааа, понял, ты про грамматическую ошибку!

Kazimir: цитаты с двинаинформ: "5 мая возбуждено аналогичное уголовное дело в отношении еще одного жителя Каргопольского района, который 2 мая в деревне Философская также по неосторожности произвел выстрел в своего знакомого, который скончался в больнице от дробового ранения живота".

Палей: продолжение цитаты с регнума: "...напоминаем, что в деревне Философская это уже пятый аналогичный случай за прошедшие два года"

Spike: вот умеют люди отдыхать...

Spike: http://draza.ru/video/1722.html мне плохо...

Oigen: http://render.ru/tmp/gallery/1240246273699433_1.jpg

Gunnarr: ((-:

Kazimir: Коммерсант выложил отрывки некоторых текстов песен с евровидения. Полный улёт, не для слабонервных http://kommersant.ru/doc.aspx?DocsID=1168892

Gunnarr: а что делать? как говорится: "Мудрые слова, пророки и цитаты. "

Gunnarr: http://md-mx.livejournal.com/1470387.html если кто еще не видел (-:

Oigen: http://babamarta.livejournal.com/485330.html "ВЛАСТЕЛИН КОЛЕЦ ГЛАЗАМИ КОРНЕЯ ИВАНОВИЧА ЧУКОВСКОГО или КРАДЕНОЕ КОЛЬЦО"

Gunnarr: http://www.shoowbiz.ru/showbiznews/4837.html http://www.shoowbiz.ru/showbiznews/4847.html (-: не ожидал от Жирика

Gunnarr: http://www.youtube.com/watch?v=XfhiYbnMbWA а вот для любителей дискотек.

Gunnarr: а вот тоже новость чудесная (-: http://lenta.ru/news/2009/05/28/prom/

Gunnarr: http://dirty.ru/comments/253971 вот хорошая реклама (-:

Gunnarr: http://auto.mail.ru/article.html?id=28806 о как! Владельцы Жигулей, возрадуйтесь (-:

Foxik: молдавское радио :)

Oigen: Когда Никита, казначей Саввина-Сторожевского монастыря, упившись вина, повздорил с государевыми стрельцами и поколотил их десятника, царь написал буйному монаху отповедь о вреде гордыни. Письмо начиналось так: «От царя и великого князя Алексея Михайловича всея Руси врагу Божию и богоненавистцу и христопродавцу и разорителю чудотворцева дому и единомысленнику сатанину, врагу проклятому, ненадобному шпыню и злому пронырливому злодею казначею Миките...».

Gunnarr: хм... а письмо реальное, или фейк ради шутки?

Oigen: говорят - натуральное

Oigen: а вот дипломатическая переписка "Если не пришлешь послов - миру не бывать; нам же к тебе послов посылать не подобает. Мы из снисхождения к тебе пишем: если хочешь, чтобы мы тебя пожаловали и от сношения с наместниками освободили, то пришли к нам своих великих послов бить челом и отблагодари нас за это великим делом, насколько сможешь; тогда мы тебя пожалуем и от наместников освободим; а, не дав выкупа, ты у нас этого не добьешься. А что ты писал к нам лай и дальше хочешь лаем отвечать на наше письмо, так нам, великим государям, к тебе, кроме лая, и писать ничего не стоит, да писать лай не подобает великим государям; мы же писали к тебе не лай, а правду, а иногда потому так пространно писали, что если тебе не разъяснить, то от тебя и ответа не получишь. А если ты, взяв собачий рот, захочешь лаять для забавы - так то твой холопский обычай: тебе это честь, а нам, великим государям, и сноситься с тобой - бесчестие, а лай тебе писать - и того хуже, а перелаиваться с тобой - горше того не бывает на этом свете, а если хочешь перелаиваться, так ты найди себе такого же холопа, какой ты сам холоп, да с ним и перелаивайся. Отныне, сколько ты не напишешь лая, мы тебе никакого ответа давать не будем." -- Иван Грозный, Второе послание шведскому королю Юхану III(1573)

Gunnarr: уясе, прям как какая-нить форумская переписка, опустили, нда... ((-:

Kazimir: Иван Грозный - тролль

d'zen: Из дневника троянского коня 19:00 Сошел в со стапелей на три часа раньше срока. Ахейцы радуются, пьянствуют, им за досрочную сдачу в эксплуатацию троянского коня премия будет. Разбили о бок амфору критского шипучего. Больно и обидно за такую расточительность. 20:00 Пришел хитроумный Одиссей. Надавал пьяным ахейцам по морде, так как строительство должно было завершиться ночью, чтобы троянцы не видели. Меня срочно драпируют под храм Эроса. Будто храм Эроса троянцы не заметят, чудаки, право слово. Если вздумают для натуральности службу справить - видит Завс, брыкаться буду. 20:15 Спустился Зевс, устроил разгон и велел драпировать меня под свой храм. Хотел еще свою статую в полный рост, насилу утихомирили. А потом он ворчал, что у его храма хвост на соплях держится. Ну, спасибо, Зёва, сам бы я ни в жисть не заметил. 21:00 Закрепили хвост. Мух и зевак теперь отгонять нечем. Еще раз спасибо Зевсу, Венере, Мегере, Гере, Гомеру и проч. Пользуясь случаем, хочу передать привет... 22:00 Стою, скучаю. В брюхе отвратительно пусто. Овса бы, что-ли? 22:15 Подошел Ахиллес, пнул, проверяя на прочность. Загнал занозу в правую пятку. Завтра начнется заражение... Ню-ню. 23:00 Да, тих был наш бивак открытый, но после команды "Отбой", зажглись костры, пошли песни, пляски. Станное понимание отбоя. Это армия или пионерский лагерь? 23:05 Началась погрузка десанта. Серьезные ребята, особенно старшина Папандропулос. Снова явился Зевс, требовал прекратить валять свой храм. Насилу утихомирили, но старик он злопамятный. Явно теперь будет Энею подсуживать. Ну, да наше дело конячье... 23:45 Погрузка заняла меньше сорока минут. Да, я всегда говорил, что конный десант у нас самое боеспособное и дисциплинированное подразделение. Начинаем движение с погашенными габаритными огнями. Ох, не приведи боги колесницы навстречу. 23:46 Накаркал. Вот она, колесница. В смятку, естественно, и в кювет. Танки грязи не боятся. 00:00 Движемся по пересеченной местности. Старшина Папандропулос просит по ходу следования не тарахтеть. Интересно, как он это себе представляет? Сам же гремит доспехом о стену на каждой кочке, а у меня таких два взвода и медсестра. 00:30 Достигли стен Иллиона с опозданием в полчаса. Вроде не засекли. Сразу видно: троянцы правильно понимают команду "Отбой". 01:00 Стою, облизываясь на заливные луга. Но приказ есть приказ. Ахейцы нервно курят, медсестра нервно взвизгивает, Папандропулос нервно матерится, я тоже волнуюсь. 01:25 С самым маленьким ахейцем случилась истерика и приступ клаустрофобии. А я думаю, просто симулирует, чтобы из передового отряда списали. Деды пытаются успокоить салагу. 01:50 Маленький ахеец не унимется. Орет и носится по катапультной палубе. Щекотно. Все, не могу больше, кони - тоже люди. Начинаю громко ржать. 02:00 На вопли ахейца и мое ржание из ворот вышел заспанный Приам. Завязал мне рот, маленькму ахейцу сделал выговор, пристыдил медсестру и удалился, сонно бормоча что-то нелестное про данайцев, в два часа ночи дары приносящих. У-уу, вражина! Завтра мы с ребятами тебе покажем, почем фунт оливок в неурожайный год. 04:00 Ситуация похожа на психологический триллер. Мы, Троя, звезды, темень и тишина. Гробовая. Всем скучно. Вот после таких затяжных засад и начинаешь по-настоящему рваться в бой - хоть какое-то развлечение. А звезды перед боем всегда такие яркие... 05:00 Да, сколько можно?! Вот брошу все и уйду в мустанги. Тоже мне, служба... 06:00 Проснулись часовые. Тревогу бьют. Очень вовремя. Да мы, если бы хотели, уже бы давно через стену перелезли. Но у командованья хитрый план и на инструктаже было четко сказано, что, если кто этот хитрый план слажает... 07:00 Недоумеваем. Почему никакой реакции? А из-за стен кухней запахло. Ясно, троянцы завтракают. Вот это я понимаю. Война войной, а обед (завтрак) по расписанию. Все-таки, с порядком у них куда лучше, чем у нас. 08:00 Наконец, и за нас взялись. В город волокут. Парис, пижон, сверху уселся: мнит себя Цезарем-триумфатором. Десант притих. 09:00 Наконец, мы внутри. Любуюсь достопримечательностями. Красиво. Медсестра тоже просится хоть одним глазком. Ее, конечно, не пускают. Ладно, подруга, лезь ко мне в голову, там дырочки для глаз предусмотрены. Только тихо, ато Парис ерзать начинает. Может, просто думает, как слазить будет... А ну, как неладное заподозрил? 09:30 Наши тоже проснулись и пошли на приступ. Троянцы убежали на стены. Жаль, мы уже начали к ним привыкать. Чувствую внутри неясное возбуждение. Должно быть, сейчас что-то произойдет. 09:31 Произошло. Открываю люк и стравливаю десант. Парням так надоело сидеть внутри, что высадка заняла меньше минуты. Вот это я называю класс. Два взвода ахейцев выскочили из меня, как чертик из табакерки и, ошалев от солнца и свежего воздуха, ринулись ко дворцу. Без ложной скромности могу сказать: моя школа. 09:33 На подступах ко дворцу отряд столкунулся со шлемоблещущим Гектором и компанией. Ну надо же так проколоться. Наблюдаю со стороны с деревянной рожей. Два взвода ахейцев и медсестра стремительно наступают в направлении тыла. А так все хорошо начиналось. 09:35 Даю заградительный залп катапультами правого борта. Гектору попадает по шлему. Он в недоумении. Наши оторвались. Гектор, тряся головой решил, что это дело рук Париса, до сих пор ерзающего у меня на холке (видно, и вправду слезть не может). Гектор грозит Парису кулаком, и обещает снять его с меня сразу после боя. Парис побледнел и залез еще выше. Вопрос, как спуститься его больше не заботит. 09:37 Вконец ошалевший от страха отряд Папандропулоса со всех ног бежит к воротам, намереваясь покинуть гостеприимную Трою в кратчайшие сроки. Жалкие трусы! Меня кто-то будет вытаскивать или нет? Даю залп катапультами левого борта. Камни и подгоняемые ими ахейцы обрушиваются на охрану ворот. Разъяренный Гектор мчится следом. 09:38 Ворота распахиваются и тут подоспели наши. Должно быть, в этом и состоял план хитроумного Одиссея. Две стены щитов с грохотом столкнулись. Десантникам, тем, кто не успел вскарабкаться на стены и створки ворот, досталось с обоих сторон: от одних за дело, от других, чтобы под ногами не путались. Обидно за ребят, они ведь старались. Тихо радуюсь, что никто не стал меня вытаскивать. 09:40 Ворота наши. Противник вконец деморализован тем, что так и не удалось выгнать успевшего всем надоесть Папандропулоса. И тут такое началось... Оборачиваюсь к Парису, взглядом красноречиво спрашивая "Сам слезешь или помочь?" Помогать не пришлось, но холку то он мне натер. Эх, развяжите мне рот, я тоже кого-нибудь укушу. 11:00 Судьба Иллиона, при моем скромном участии, решена. Увидел, наконец, ту самую Елену Прекрасную из-за которой весь сыр-бор. Лично мне кажется, что наша боевая медсестра куда красивее этой манерной цапли. Эней с остатками троянцев улепетывает к заранее приготовленному кораблю. Умно, ничего не скажешь. Даю залп носовыми катапультами. Мимо. Гнусина этот Зевс, таки прав я был - подсуживает. 12:30 Со всем управились до обеда, и это вселяет определенные надежды. Может, хоть теперь овса? Спустился Зевс, велел снова драпировать меня под свой храм. Нет уж, дудки, Энея своего разлюбезного драпируй! Даю залп коромовыми катапультами. Насилу утихомирили.

Nox: ...ведьмак - не будет вкручивать, пока ему не заплатят и только лишь в случае, если лампочка не окажется разумным существом, ...Дийкстра - запугает лампочку так, что она навсегда забудет, что такое "выкручиваться", ...Цири - просто найдёт то измерение, где лампочка уже вкручена, ...Виллентретенмерт - вкручивает Тея, пока Вея с любимым драконом... ...Лютик - разобьёт лампочку, и Геральту придётся иск4ать новую, ...скоя'таэль - разобьёт лампочку, потому что она не похожа ни на эльфа, ни на краснолюда, ...Великая Ложа в Монтекальво - путём подлога и тончайших интриг убедят всех и вся, что лампочка, на самом деле, никогда не выкручивалась. ...Император Нильфгаарда - создаст военизированную конвейерную систему вкручивания лампочек в пределах Империи (группа войск "Свет"), параллельно пустит карательные экспедиции на вражеские территории - повыкручивать там все лапмочки к едрене фене (группа войск "Хрен вам свет"). ...Бонарт - вкрутит с удовольствием, неважно кому и неважно куда. ...Трисс Меригольд - вкрутит лампочку, чтобы потом несколько лет напоминать ей об этом, пока лампочка не перегорит от отчаяния и чувства вины ...Вампир Регис - разразится долгой и детальной лекцией, начиная с истории Солярного язычества и кончая биографией Эдиссона. Не обойдет вниманием и эротический аспект, имея ввиду строение и форму лампочки, а так же собственно процесс вкручивания. Лампочку вкрутить забудет, но к тому времени всем будет уже пофиг. ...Чародейка Висенна - мотается по свету и склеивает разбитые лампочки. Ищет ту, что вкрутила и бросила пятьдесят лет назад... ...Король Эстерад Тиссен - продаст ящик лампочек обществу слепых, заставив их вкручивать самостоятельно - предварительно обложив вкручивальщиков налогом. ...Крысы - Вкрутят лампочку чрезв. эффективно, групповым усилием. А к ночи ужрутся до поросячьего визга и все лампочки перебьют. Хулиганьё потому что. ...Мильва - матерясь, разобьет лампочку об голову ближестоящего. Она вообще психованная. ... Цири - вытащит вкрученную Бонартом лампочку. Бонарта убьет.

Spike: ...модератор - вкрутит автору за выкручивание мозга присутствующих

Gunnarr: ((-:

Oigen: в Израиле поднимает голову антисемитизм! http://pics.livejournal.com/durakdurakom/pic/002k2z93

Gunnarr: ((((((((-: смеялся вслух, кошка на меня смотрела осуждающе (-:

Gunnarr: http://www.youtube.com/watch?v=p9U0loirHoI убило...

аха: одним идиотом меньше

[FH]lamer: Походу кризис во всю бушует в Молдавии, вероятно Гуннар нанялся на работу спам ботом, за посещения сайта Ю-тубе ему бабло платят, кликеры атакуют:)

Gunnarr: кликеры в ВОВке сидят, так ша нинада грязи

Kazimir: офигительная история про 72-летнего кубинского супершпиона http://kommersant.ru/doc.aspx?DocsID=1185028

Gunnarr: эх, как слился безобразно...

Kazimir: и еще вот календарь-дневник копирайтера. Старенький но смешной :) http://www.adme.ru/kalendar/2007/04/02/16511/

Foxik: ахаха, давно так не ржал :)

Kazimir: ну и на закуску: убойная наружная реклама: http://www.adme.ru/paedia/focus/mastering_of_the_ambient_space_in_outdoor_advertising/

Минас: тыщщу лет не был на баше,залез и вот:бывают люди интроверты,экстраверты и шуруповерты!я чуть не умер)знаю просто парочку таких шуруповертов.Все раньше думал-что мне это слово напоминает!

PapaFalka: ужос http://www.lenta.ru/news/2009/06/24/pride/

Gunnarr: йоптить, умора... (((-:

PapaFalka: - where are you from? - i'm from U.S. - from my ass???

Oigen: http://www.vz.ru/news/2009/6/24/300479.html немецкие пенсионеры не теряют навыки

Panda: по поводу варкрафта я плакал.

Foxik: то есть олег неспроста связывал гомосексуализм и варкрафт? у меня чувство, что я что-то упустил в современных многопользовательских играх

Gunnarr: Фокс, а это тебя не пугает? (((-: http://www.kaliningrad.ru/news/incidents/k863368.html

Foxik: я уверен, что во всем виновата водка, педерасты ни при чем)

PapaFalka: Все про тот же ВОВ. плохо что пидерсия, но видео неплохое http://www.youtube.com/watch?v=HSPlMKHpqOI http://www.youtube.com/watch?v=qGqe_5f_eNs

Ильдар: Адъ! Кругом адъ и ужос!

Kazimir: темка то я смотрю перспективненькая.

Gunnarr: хочешь дополнить? (-:

Gunnarr: http://ithappens.ru/story/1003 я фигею... сколько мы километров кабеля проложили над фальш-потолками... а тут такое усовершенствование!

Oigen: http://www.yaplakal.com/forum2/topic248761.html а вот про качественное управление

Gunnarr: сидел и вытирал слёзы (((-: http://www.youtube.com/watch?v=0SHsg20-9LM

Spike: я счас сдохну))) http://www.youtube.com/watch?v=YhYVbo7dMFA&feature=related

madDalena: чудный тест особливо для русичей http://slovania.ru/town

Gunnarr: нда, 39 %, 7 из 18 (((-: стыд и позор, типа.

Gunnarr: http://www.youtube.com/watch?v=4-94JhLEiN0

Spike: 50% 9 из 18.. Ваша судьба в городе сложилась удачно. Вам удалось завоевать доверие горожан. Но чтобы выжить, вам пришлось работать от зари до зари. К концу жизни вы достаточно крепко встали на ноги и скончались в собственной постели в окружении скорбящих родственников, которые уже делили в мыслях нажитую вами книжную лавку.

gmalin: про ролик зачет =)

Oigen: охотники на привале http://s58.radikal.ru/i162/0902/6a/dab651e52b8d.jpg

Oigen: Ющенко на линии РАСПОРЯЖЕНИЕ ПРЕЗИДЕНТА УКРАИНЫ № 161/2009-рп Об отмене Распоряжения Президента Украины от 6 марта 2009 года № 38 Отменить Распоряжение Президента Украины от 6 марта 2009 года № 38 «Об отмене Распоряжения Президента Украины от 13 декабря 2007 года № 292». Президент Украины Виктор ЮЩЕНКО 31 июля 2009 года http://www.president.gov.ua/ru/documents/9672.html

Spike: ну вообще нормальная тема - сделать "отказ о возбуждении уголовного дела" и в нем же ходатайствовать об отмене данного отказного - тут нюансы бюрократии и документооборота

go: http://www.youtube.com/watch?v=aWJT1addOp0&feature=player_embedded

Oigen: про бобров http://fishmonger.ru/06-11-27/06-11-27-048.jpg

Ильдар: В одной деревушке жила-была девушка по имени Ассоль. Она верила, что когда-нибудь из-за моря придет корабль с алыми парусами, с него сойдет красавец-капитан и увезет ее с собой в свою далекую страну. Односельчане смеялись над ней и дразнили сумасшедшей, а она приходила на берег моря и ждала... И однажды на горизонте показался корабль с алыми парусами. С него сошел светловолосый и голубоглазый капитан. А вместе с ним такие же красивые моряки. И они увезли с собой Ассоль. И многих других жителей. А кого не увезли - убили. Так началась Эпоха Викингов.

Gunnarr: отличный план! (-:

kender: http://kvarkus.livejournal.com/52050.html?style=mine

PapaFalka: http://ipicture.ru/Gallery/Viewfull/16480891.html

PapaFalka: http://gzt.ru/print/261656.html

Минас: Распечатываю и несу Антохе..пусть порадуется)))))

Gunnarr: меня нет... (-:

PapaFalka: ну я в основном для АНтохи то и запостил)

Foxik: кстати: http://www.youtube.com/watch?v=vdpmBZzWh-w по-моему, это дробаха

Минас: Кривляется чисто как Антоха!

Рыжая: По-моему, он тренирует взгляд котика из Шрека

go: http://s54.radikal.ru/i144/0909/4c/bf58314e2302.jpg

Gunnarr: вертикаль власти в одном лице? (-:

Сарт: Премьера фильма Первый отряд Русско-японское аниме об оккультных сражениях Великой Отечественной: пионеры-герои против крестоносцев.

PapaFalka: Ну я уже скачал его) есть нормальные рипы с дубляжом уже.

Фенрир: Клон Кисяна http://vkontakte.ru/id2647465

Минас: да, такой же гейский гей)))

Гелиос: Блин, Леха опередил Хотя несомненно Кисяну до вышеуказанного персонажа еще нужно подрасти

Foxik: опять беспощадная травля, как знакомо

Минас: А может это его старший брат?

Князь: Интересует только одно, а Дима то как на него вышел???)))

Фенрир: Не не не, Дэвид Блэйн))) У меня с этим персонажем общие друзья, в их списках увидел

Валентина Оле: Из Тех Еще Рук Тоже В Руки Rusia, Joker&Alroy представляют… Мастерской требуются белошвейка и закройщица брэ... Клубу срочно требуется опытный реконструктор для совместного распития спиртных напитков Мастерской требуется закройщица гульфиков с опытом снятия мерок... Требуется девушка-реконструктор без комплексов, 90-60-90, до 30 лет, для нечастых тренировок на моей территории. Клуб ищет девушку на вакансию маркитанки. Телефон в редакции. Маркитантка ищет клуб по интересам. Телефончик в редакции. Клубу, занимающемуся реконструкцией Ближнего Востока, требуется врач-хирург для приведения членов клуба в аутентичный вид. Ордену срочно требуется специалист-инсектолог по разведению блох и вшей. Клубу, занимающемуся Скандинавией IX-X веков, срочно требуются штатный нарколог с опытом выведения из состояния берсеркерства, и фармаколог с опытом разработки рецептур и дозировок. Девушка ищет опытного реконструктора для реализации совместного проекта. Витима не предлагать. Реконструктор, занимающийся реконструкцией Ирландии, с большим опытом дегустации пива, ищет работу по профилю в пивоваренных компаниях Москвы и Подмосковья, предпочтительно в Клину. Мастерская пошьет любую одежду XIII-XV века из домотканины недорого, стопроцентно ручной шов, если вы докажете, что не являетесь эльфом, орком либо другим неаутентичным представителем флоры и фауны, и предъявите свою метрику, датированную XIII-XV веком. Баронам и графам скидка 20% при предъявлении документов и реликвий, подтверждающих родовые права. Бригада шабашников-молдаван строит клубные помещения: замки, донжоны, терема, палаты, длинные дома викингов. Стопроцентная предоплата. Агентство "Обряд" проводит аутентичные церемонии прощания с близкими: трупосожжения, трупоположения, опускания в ладью на волю волн морских, по желанию - с проведением тризны по усопшему и насыпанием кургана, привлечением плакальщиц. Большой выбор обрядовых принадлежностей - ритонов, фибул, оружия, украшений, плащей, рубах, штанов, обуви и головных уборов. Полная реконструкция. Элитные домовины. Продаю катану и тартан б/у. Тел. 555-**-**. Duncan McLeod Фирма предлагает услуги по поиску источников. Латынь, английский, старофранцузский, исландский. От 10 Мгб. Пошив на дому. Интим не предлагать. Шью, стираю, рихтую. Работа с клиентами. Самовывоз. Опытная реконстукторша окажет эскорт-услуги Вашему клубу на любом ближайшем фестивале. Массовик-затейник. Полный текст песни «Черный ворон». Снимаю порчу с доспехов. Молодая семья реконстукторов снимет брэ на длительный срок. Чистоту и порядок гарантируем. В усыпальницу барона требуется реконструктор 3-го разряда. Айзенкур! Грюнвальд! Выборг! Фирма «ИстТур» предоставляет скидку 50% на поездку на третий фестиваль при условии посещения первых двух! Перешью машинный шов на ручной. Праздники, мероприятия: турнирные бои (от 2 человек), пиры (от 3 человек), свадьбы (от 2 человек), похороны (от 1 человека) . Постоянным клиентам – скидки. Перекую орала на мечи. Медицинская фирма устраивает братание на дому. Срочное прерывание хронический бугуртов (в том числе по фотографии). С привлечение методов нетрадиционной медицины и местных органов власти. Прерывание бугуртов запоем. Прерывание запоев бугуртом. Гадание на источниках. ООО «Нострадамус» Лошади. Драккары. Замки. Аренда от 1 часа. Постоянная экспозиция средневековых надгробий. Обновление ассортимента! Молодая группа реконструкторов устроит рекламацию состоятельному господину. Безболезненное удаление кольчуги. Традиционные и нетрадиционные методы. Снимаем отрицательные эмоции от фестиваля. Ржавчину. Похмелье. Пристрелка луков, прикалывание колотушек, придротька дротиков. Фирма «Напильник» спилит Вашу гарду. Понты на заказ. Любые. Сезонные и групповые скидки. Кольчужное плетение – от 40 у.е. за погонный метр, пластинчатые доспехи - от 120 у.е. за погонный метр. Гарантийный срок – 5 бугуртов! Накроем турнирную поляну. ООО «Крыша и братья» ЗАО «Черный Принц». Воронение. Подгоним источники под Вашу лажу. Творческое агентство «Филипп Красивый и сыновья» предлагает праздничные гуляния и фейерверки. Экскурсии по «Золотому кольцу» России. ООО «Батый» Фирма «Стенька Разин и Ко». Речные круизы на челнах. Женщинам скидки. Пиры от Макдональдс. Полный аутентизьм! Прямые поставки из Гамбурга! Клевец Philips. Изменим жизнь к лучшему. Доспехи от Tefal. Tefal – ты всегда заботишься о нас! ООО «Невский и Ко». Чартерные рейсы по Чудскому озеру. Молодым! Инициативным! Деятельным! Работа за границей. ЗАО «Ричард Львиное Сердце». Прямые рейсы в Индию. Фирма «Христофор Колумб». Ликвидация предприятий, городов, государств. В кратчайшие сроки. Корпорация «Тамерлан». Круизы по Северной Америке на теплоходе «Эрик Рыжий» Гобулиная почта. Достанет каждого! Брачное агенство «Синяя Борода». Невесты на любой вкус! Модельное агенство «Тиль Уленшпигель». Проживи жизнь со вкусом! Репетитор на дому подготовит Вашего ребенка к участию в лучших бугуртах страны. В младшую реконструкторскую группу объявляется набор детей от 12 лет. Изготовим бригантину из кожи заказчика. Реконструктор с опытом («Волки Одина» 1, 2; Выборг 0, 1; БЗ 2, 3) ищет клуб по интересам. Хор плакальщик им. княжны Ярославны оплачет Ваши доспехи после бугурта. Меняем гофмаршала на 3 ящика пива. Турниры. По договоренности. Финальные бои. Победителей не судят. Птицефабрика им. Ворошилова предлагает партию перьев для стрел. Комплексный массаж. «Спринг Холи Уотер», LTD Апгрейд: от «готики» до «максимиллиана». ООО «Ребрышки» Депиляция стрел из мишеней. Кнехты, гобули, маркинтантки по вызову. 24 часа в сутки. За совершение бугурта на территории выборгского замка летом 2002 года разыскивается группа особо аутентичных реконструкторов… Ночью от пристани был угнан драккар. Серый борт в красную полоску, белый парус, гос. номера Т И Т А Н И К. Нашедшему возлияние гарантируется. Группа паломников совершит хадж по культовым местам реконструкции. Психологическая помощь перед бугуртом. После бугурта. Вместо бугурта. ЗАО «Кристалл» ищет клуб РИ для оказания спонсорской помощи. Альтернативная служба в рядах Армии Тьмы. Год за два. Хрен ли толку. Соки и нектары от ООО «Испанский сапожок» Галстуки из Колумбии. Строительная организация «Сержант». Мы построим ваших кнехтов! Только сегодня и сейчас! Распродажа вещей, забытых на последнем фестивалей, по сниженным ценам. Определим КПД Вашего КДВ. Комплексный подход. Музей реконструкции принимает динозавров Движения. Требуются развлечения на фестивале. Ролевые игры не предлагать. Группа молодых реконструкторов ищет партнеров по бугурту. Куртуазные рыцари ищут куртуазные забавы на свои куртуазные головы. Кто едет на Выборг? Сегодня – самый одоспешенный! Не все магистры одинаково полезны. Вот миланский – правильный доспех! «Мастер-кнехт», серия заклепок, их размер един: троечка, пятерочка, четыре, шесть, один! Опытный экстрасенс вылечит тягу к ролевым играм за 10 сеансов. Аутентичная проверка Вашего клуба. Тоже Лицензия. Опытный тамплиер ищет юного подавана для духовного общения. Ливонцев просьба не беспокоиться! Желаете стать реконструктором всего за 3 занятия? Посетите наши семинары! «Я давно обращалась в разные клубы, но все безуспешно. Но познакомившись с этой методикой, я всего за три занятия избавилась от лишних предрассудков, укрепила информативную базу, сшила комплекс и стала реконструктором…» Продается доспех, реплика 1485 г. Пробег – 3 фестиваля. В нижнем правом углу кирасы вмятина. Шлем типа салад. Заклепки в хорошем состоянии. Дорого. Убираю навоз после бугурта. ОАО «Жакуй Пройдоха» Тексталитовые мечи, пластиковые стаканы. Меняю двуручный меч на два одноручных с доплатой. Молодая семья снимет на время фестиваля 1-столбовый шатер, с котлом, фонарем и соломенным матрасом. Чистоту и порядок гарантируем. Молодой, порядочный реконструктор (IX, Скандинавия) познакомится с обеспеченной реконструкторшей (XIV, Англия), без ролевых привычек, с целью образования нового клуба. Отдам пластины от ламеллярки (500 шт.) в хорошие и нежадные руки. Половички и коврики на любой вкус. Ткацкая фабрика Байо. Уход за могилами Ваших родственников. ЗАО «Тодерман» Новый тариф «Бугуртный». Первые 5 ударов безболезненно. Тариф «Турнирный» Все входящие бесплатно! Тариф «Маркитантный». Ночью – дешевле! Открылся новый магазин для реконструкторов «Сделай сам». Живые бараны, костяные иглы… Разыскивается мальчик. 6-го числа ушел в бугурт и не вернулся молодой подаван. Особые приметы: полосатый щит, стеганка, на голове шапель. Полный дуэльный комплект. Поводы вызова, оружие, секунданты, медицинские и ритуальные услуги. 100% предоплата. Оболгу. Дешево. Наведу порчу на доспех противника. Алебарды, клевцы, чеканы. Удаление зубов методом нетрадиционной медицины. ООО «Шестопер» Продам стальной гульфик б/у. Требует рихтовки. Имплантация длинномеров. Не силикон, не тексталит. Мужчинам от 16 до 60! Восстанавливаем реакцию. Только проверенные методы! Издательский дом «Joker&Alroy» предлагает мемуары бургомистра Тоже Города «Как я провел зиму и лето» Орден объявляет дополнительный набор в магистратуру. Клуб с трехлетним стажем сдаст бутылки… Только 5 апреля с гастролями выступит балет на льду имени св. Марии Немецкой! Билеты в кассах Новгорода. Мебельная мастерская "Артур и Ко", круглые столы на заказ. Байки и брюзжание. ОАО «Старые пердуны» Наточу лясы. Флудим, ваяем.

Foxik: божественно

Фенрир: Тампонов не могли не обос..ать

Минас: Придротька - сильно. Ну и про старых пердунов.

Kazimir: для редких ценителей. нашел финансовую он-лайн энциклопедию, ВЕСЬ контент которой переведен в программе аналогичной гугл-переводчику. это жесть http://www.querywords.ru/

Foxik: нене, это специальный язык, моя экономичка так постоянно говорила

Kazimir: собственно про многих, очень многих... http://lurkmore.ru/%D0%A0%D0%BE%D0%BB%D0%B5%D0%B2%D0%B8%D0%BA и вот это http://lurkmore.ru/LOTR ахтунг лексикен ненормативен!

Гелиос: Много правильных вещей написано:-) Хотя аффторов по ходу побили в Нескучном еще в 90-х сувенирными катанами:-)

Палей: Улыбнуло: http://vkontakte.ru/topic-19319_21891083

Сарт: Что это пример Троллинга ?

Gunnarr: Лёха, это для тебя (-: http://62.149.5.84.nyud.net/i4/d4/60/d7e4b0ef4f7c933e19025c53eb3c.jpeg

Минас: Спасибо

Gunnarr: как шестой сезон, кстати?

аха: великолепно !!! Хауса из психушки за две серии выпустили

Kazimir: http://dvinainform.ru/news/2009/11/06/80200.shtml а вы говорите профбои, бугурты...

BIRD: Kazimir пишет: http://dvinainform.ru/news/2009/11/06/80200.shtml а вы говорите профбои, бугурты... Отложили по настоятельным просьбам милиции. Это официальная версия.

Гелиос: Неофициальная - не хрен было местных комми подтягивать к участию.

Foxik: русь криминальная http://www.youtube.com/watch?v=lwhpMmxOY8g&feature=player_embedded просто убило

Gunnarr: Хотел написать: "Что, Фокин, Расею не любишь?", - но потом посмотрел ролик и просто поржал (-:

go: http://www.youtube.com/watch?v=VDfKY6l_Eqs&NR=1 вот тож ничего так)))

Gunnarr: У тебя ж модем сгорел!!

Spike: http://hagenau.livejournal.com/58290.html отличное пособие)

Gunnarr: как жеж зоепали... половину "немарсиан" надо на фесты не пускать, группа вконтакте про утупков тому пример. я вот что не понимаю, ляконструкторы, вы самоутверждаетесь за счет этих несчастных детей? так каждому свое! оставьте вы их в покое, что вам так не спится нормально. займитесь лучше матчастью и своими комплектами. нет жеж, постоянно и регулярно, в основном в жежешечках случаются высеры. йопта.

Gunnarr: http://dirty.ru/comments/262665 ТЫДЫЩ!!!!!!!!!!! (((((((((((((-:

Kazimir: Что ты сублимируешь, Антон, про реконс давно уже фсе на лурке понаписали:) http://lurkmore.ru/%D0%A0%D0%B5%D0%BA%D0%BE%D0%BD%D1%81%D1%82%D1%80%D1%83%D0%BA%D1%82%D0%BE%D1%80

Gunnarr: да читал я.... просто из раза в раз.

go: http://www.youtube.com/watch?v=dF3WfHWzzOU

Gunnarr: УАУ, КРУТО!!!! ((((((-: Гоша, отличный ролик, спасибо (-:

Gunnarr: Вот стебаться следует над такими перцами, имхо. http://ru.album.ee/files/92/406/norm/16392406_Ufud.jpg

Spike: адъ! адъ и ужос! (с)

Gunnarr: да, это с Выборга прошлого года, забыл подписать.

Минас: Билят, по стилистике общей-на хохлов похожи. Опять куча труда, все аккуратно сделано, наполированно, но...капец. На перце справа нормального -только топор из торжка, и то размеры не соблюдены и выреза-сердечка нет.Не разбираюсь в перчах европейских. Шлем и доспех космодесантника. Второй -вообще ураган.

Gunnarr: так я о том же. реально труда вложено, но в итоге... может они прямо с игру какой компуперной телепортируются? И ведь вот она, слава, "реконструкторы"!

Gunnarr: — Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас! — Голая баба! — Что, голая баба? — Используйте против меня голую бабу!

Foxik: с баша: На одну ролевую игру приехала команда гномов, где были три гнома с именами Балин, Двалин и Сталин. Последний носил пышные усы, курил трубку и говорил растягивая слова с грузинским акцентом. Типа: "Я думаю, что нада нэмнога падаждать, а патом всо-таки атакавать! Как вы считаете, таварищ Балин?"

Зубной ФЕЙ: а когда он был недоволен он кричал:"растрелять!всех растрелять!"

Gunnarr: он не мог так "кричать", поскольку фанатично любил русский язык, и очень правильно писал на нем ;-)

Foxik: гадкий, занудный граммар наци

Минас: ВОт такие представления об исторических деятелях культивированы современной наукой: Расстрелять!))и съесть.

Foxik: скорее медиа и сми, чем наукой

Gunnarr: Вересковый мёд Известна старая молва про вересковый мёд: Что был он слаще, чем халва, что пил его народ. Давал тот вереск семена, в котлах варили эль. В почёте был в те времена лишь только секс, да хмель. Короче, мёд не убывал, а утром, за столом – На пьяном выпивший лежал, и мёртвый на живом. Не знал народ ни стыд, ни страх, ни то, что есть король, Но был в Шотландии монарх, не пьющий алкоголь. Король давил народ как вшей. Едва он не убил И двух последних алкашей (один был некрофил). Участников событий тех сегодня мы собрали, – Чтоб все подробности узнать от них в оригинале. There rose a King in Scotland, A fell man to his foes, He smote the Picts in battle, he hunted them like roes, – The bloody mother fucker! – The bastard! – Fuckin' prick! – Малютки! Медовары! У нас другой язык! – Их кайн дас нихт бедойтен, Фольксваген, вас ист дас! – Товарищи шотландцы! Есть русский среди вас? Из вереска напиток забыт давным-давно, А был он слаще мёда, пьянее, чем вино. В котлах его варили и пили всей семьёй Малютки медовары в пещерах под землёй. Я был у них в подвале и пил на брудершафт. «Зачем, – спросил, – засрали пещерами ландшафт?! Подпольный цех тут, значит! Меня послал король! По вам шотландский плачет санэпидемконтроль!» Мешок немытой тары, для вереска ведро. А пахнут медовары... как пьяный бомж в метро! Король по склону едет над морем на коне, А рядом реют чайки с дорогой наравне. А следом едут танки с пехотой на броне, За ними почтальоны, все с сумкой на ремне. Плывут по морю зайки, Мазай ведёт их в бой. В конце – мужик с лопатой: московский метрострой. И вот, вассалы короля приметили двоих Последних медоваров, оставшихся в живых. Вышли они из-под камня, щурясь на белый свет: Старый, горбатый карлик и мальчик пятнадцати лет. Раз были мы в дозоре, вассалы короля. У них там вор на воре, убьют за 3 рубля! В пещере выпьют водки, а после – пых да пых. Мы, как-то, по наводке, приметили двоих. Стоят себе у хаты и курят бигуди. И я сказал: «Горбатый! Горбатый, выходи! А то взорвёшься к чёрту!» Бросаю динамит, – – Стоит живой! – А мёртвый? – А мёртвый не стоит. К берегу моря крутому их повели на допрос. У старца был жизненный опыт, у мальчика – длинный нос. Секрет нам откройте, малютки! Прошу я вас не за так – Тебе, вот, отец, поллитра; тебе вот, пацан, в пятак! – Пусть мальчика крепко свяжут и бросят в пучину вод, – И я научу шотландцев готовить старинный мёд. Также было б неплохо утюг ему на живот, – А я расскажу Вам, братцы, про вересковый компот. Ударьте мальчишку плёткой, сломайте палец ноги, – И я покажу шотландцам, как я пеку пироги. А вкус моего мармелада – Меладзе воспел даже сам. Отрежьте парнишке что надо – споёт вам не хуже пацан. Мальчику жизни не жалко – он у меня тупой. Можно сказать, деревянный. К тому ж, – у него запой. Сильный шотландский воин мальчика крепко связал. Малютка был тих и спокоен, лишь факу ему показал. – Пучины не боюсь! Я ввысь взлететь сумею! Прокладки «оллвейз плюс» я с крыльями имею! У мафий крутые разборки в среде королей вино-водочных. Был сброшен парнишка с горки. Он пел: «Я убью тебя, лодочник!» Правду сказал я, шотландцы, от сына я ждал беды, – Не вижу я пользы в юных, которым всё безразлично. А я расскажу вам рецепты, и будет у нас полный Щорс! Берите посуду «Цептор». Готовим клюквенный морс! Сказал король: «Обидно! Зачем везли котлы? Малюток, блин, не видно! Настолько, блин, малы! А все вассалы – ох, народ! Разводят тары-бары: Какой-то хересовый йод..., малютки херовары! Возьму вот, с завтрашнего дня введу сухой закон! Дождётесь, черти, у меня... Пошли пить самогон!» Из вереска напиток забыт давным-давно, А был он слаще меда, не то, что щас... невкусный. Я был в шотландском крае и к королю был вхож. Там даже «Цинандали» родного не найдёшь! История, однако, имеет эпилог: Идёт старик по склону, глядит на бережок, Сидит на камне чайка, на чайке – альбатрос. Вдруг вылез из-за камня знакомый длинный нос! Сынок спешит навстречу, и слышен звонкий смех: – Как ловко мы, папаша, врагов надули всех! Такой, как я, парнишка не пропадёт нигде! Дубового мальчишку не утопить в воде! Счастливейший конец! Прекрасная картина! Сказал старик-отец: – Ну, здравствуй, Буратино! Авторство не знаю (-:

Ильдар: Ты разбил мне печень. Да, я знаю, что это месть за то, что я смеялся. Но все равно

gmalin: печень тебе разбил не он, а помоему, это было ЧТО-ТО другое.

Минас: да тут не алкоголем пахнет))ИЛьдар заходи в гости.

Foxik: я несколько месяцев так не ржал http://urina-ru.narod.ru/prod.htm вчитайтесь, там в каждом разделе перлы. выжигает мозг напалмом

Foxik: а, ну и вот еще http://www.kinkyrockcarvings.com/bilder/bestiality.jpg швеция бронзового века. скандинавы ваще затейники

Минас: По поводу первого хочеться вспомнить музыкальный инструмент!)) Но вторая ссылочка-жжет!Привет викингам. Если я не ошибаюсь, Олег рассказывал про наказание у скандинавов за естествование овцы на торге))значит бывали прецеденты!))

Ха: http://vkontakte.ru/club909009 - есть просто шедевры

Oigen: Из писем Толкиена "Да, я слышал о Толкинистском обществе. Я думаю, что настоящих психов там все-таки нет, но все же подобные вещи наполняют меня тревогой и отчаянием." Август 1965, письмо Одену в ответ на извещение о появлении первого клуба толкинистов в Нью-Йорке

Gunnarr: надо уточнить, что "те" общества толкинистов были и есть совсем не такие, какими мы их представляем.

Oigen: даже представлять не хочу :)

Минас: http://www.ych-group.ru/12/595/

Gunnarr: "от электростанции генерирующей электричество мужчинами" - вот тут я запаниковал!!!

Kazimir: http://www.dvinainform.ru/news/2010/02/19/82703.shtml Клондайк в Новодвинске. Фокин, ахтунг!

Gunnarr: а у Фокина есть карточка?

Spike: абассацца http://cs9472.vkontakte.ru/u45247669/108738573/x_01a829b4.jpg

Палей: http://www.youtube.com/watch?v=oowdk2Xqhbg&feature=player_embedded "Янукович и Венок взаимопоклонения"

Минас: http://www.youtube.com/watch?v=hWyXSUgSMEE&feature=player_embedded#! всем любящим Прачета посвящается.

Минас: Начал читать сказки темного леса. Спервых страниц ржу как бегемот. Рекомендую.

PapaFalka: Обсуждали же уже сказки)

Минас: я что то мимо прошел(

Минас: http://www.youtube.com/watch?v=n559deYr0HQ - это жесть, очень смешно!

go: человек-летучая мыш - мрачный крепыш, капитан Америка - у всех истерика))) Поржал

gmalin: ржал как бегемотиха =)

Spike: в сказках ИМХО фраза книги: "Потом мы зашли в гости к Фери. Он был нам явно не рад - плохо когда гости хозяина не узнают".. думал сдохну когда читал

Минас: На мой взгляд про войну лучшие цитаты: Лучше всех по этому поводу высказался Барин на совещании братьев по поводу таких «тренировок»: — Все эти «тренировки» — сплошная потеря времени и выебон. Чего нам тренировать? Возьми в руки предмет и ебашь, как тебе самому удобнее — а ебашить по себе не давай! и та что у меня в подписи. А еще отличные цитаты про приходы, алкогольные и проч. о них не здесь))

0('_')0: http://www.youtube.com/watch?v=jVmyzwy3ADg - вот это сильно!

Spike: 3,14здец энциклонгам... скорбим.

Сокол: Ну вот еще одна псина сбежала в северные фьорды!)

Минас: -------------------------------------------------------------------------------- Вчера был свидетелем прекрасного. Недалеко от нас расположен французский супермаркет <<Cora>> (Кора, ударение на последний слог). Мы изредка (не чаще 3--4 раз в году) наведываемся туда за свежайшими (без дураков) морепродуктами в ассортименте, каких и в KaDeWe не встретишь, и прекрасной выпечкой. Ну, вы знаете -- длинные такие батоны, baguette называются. Супруга зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский. А там -- очередь. Небольшая, но внушительная -- человек 10-12. Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук -- прямо из печки, и сейчас -- производственная пауза. Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию. В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры -- двое русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду) и двое оккупантов <<сынов пустыни>> в характерных одеяниях -- ночнушки до пят, полотенца на голове и бородищи лопатами. Громко, не стесняясь проклятых кяфиров, обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что. А вот и багеты -- ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол (из гигиенических соображений). На половину очереди (кто-то берёт по 2, кто-то по 3) должно, по идее, хватить. Но -- не тут-то было. <<Сыны пустынь>>, продолжая свой пространный -- не иначе, как богословский -- диспут, с царственной непосредственностью перегружают все 12 багетов к себе в тележку и, нежно улыбаясь друг другу, величаво отчаливают в сторону касс. Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно встаёт поперёк горла. -- Ни х%я себе. Это чо за нах%й?! -- довольно громко изумляется первый русский. -- Ох%ели ваще, б%я, -- соглашается второй. Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем: оба русских (уж и не знаю, кто такие, по виду -- нефтяники в отпуске, и как только оказались в этом заштатном французском городишке?! ), прервав содержательный диалог, устремляются наперерез сладенькой парочке. <<Сыны пустынь>> притормаживают и недоумённо смотрят на русских. Молча и сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2 оставляют -- справедливость, знай наших! ) и ... возвращаются к очереди! Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман -- <<АдЪ и ИзраилЪ! >>. Они не просто испугались -- хотя русские их и пальцем не тронули -- они натурально сдулись. Жаль, запечатлеть эту картину не представлялось возможным. Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав плечами, берут себе 1 (адын) штук и направляются к кассам. И тут французы начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы, междометия, -- сплошной vive la Russie. Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться одна оккупация от другой. Может, расскажут остальным?

Dush: Минас пишет: vive la Russie Алексей Владимирович, йоптыть, родной, как бальзам на душу... Я прям щас в этом Париже и нахожусь - и, честно, иной раз хочеццо французам рекомендовать подзавернуть аграменный леворезьбовой болт на вшивую политкорректность... Кста, к чести сказать моим нерусским коллегам - тоталевские нигры и прочие чурки ниуя не выпендриваются (в отличие от вышеописанного), а ведут себя корректно, дистанцию держат, поперед белого саиба речь не ведут Минас пишет: по виду -- нефтяники в отпуске Мля, это я, это я, только не в отпуске, а на учебе типо З.Ы. Дома почти не буду опосля учебы, увидимся в конце ноября, расскажу занятного...

Dush: В продолжение: Сегодня за неделю пребывания в Париже попал в ресторна, где накормили так, что я не доел ни салат, ни второе (хотя оплатил все) и метнулся в ближайший магазин за водкой и семгой... Сижу, смываю гумно с уст. Будете в Париже - ведите себя осторожнее

Ильдар: Небезызвестный АНДРЕЙ тоже там бывал. И тоже похлебал местной ухи в кабачках))

Spike: в плане фуража - Прага мое почтение! исключительно рекомендую! <<Небезызвестный АНДРЕЙ тоже там бывал.>> (цит.) :)))

Гелиос: "А мы с тобой Вась нужны в Париже - как в женской бане пассатижи!" (с)

[FH]lamer: кто то должен оставлять на стенах туалета "...надписи на русском языке..."

Минас: http://www.youtube.com/watch?v=Cf06WJQ4FnE&feature=player_embedded осторожно матюги, но смешно -капец

Минас: http://img718.imageshack.us/img718/8774/79a629300bb3.jpg http://nataljapolovko.narod.ru/ интересно люди живут))

Ильдар: Алексей, как все эти демонические штуки оказываются в твоем поле зрения?

Минас: Есть пара ресурсов которые я посещаю. Например vott

[FH]lamer: Сдал экзамен Microsoft, стал SAM специалистом. Узнал у коллег из Питера и Москвы, те кто получил подобный статус автоматически к зарплате получают от 1 до 2к у е. Мне купили пиццу..... Я люблю свою работу.

Spike: бгг.. при личной встрече могу затравить пару баечек про свою)))

[FH]lamer: Ты к нам на рыбалочку хотел:) вот с середины мая приезжай, сгоняем. Или лучше начало июня.

Spike: с весной-началом лета беда.. выгнали в 1ю часть отпуска в феврале, громили Мурманск, к вам ток в августе.

[FH]lamer: А может в Карелию? недалеко от вас, знаем отличное местечко:))

[FH]lamer: С баша Сотрудники правоохранительных органов Петрозаводска сегодня провели операцию по обезвреживанию предполагаемого взрывного устройства, обнаруженного в посылке на почте: за бомбу приняли прибор для сексуальных игр. Работники почтового отделения на улице Дзержинского услышали подозрительные ритмичные звуки, раздающиеся в одной из пришедших по почте посылок. Обеспокоенные сотрудники приняли их за тиканье часовой бомбы и вызвали милицию. На место прибыли сотрудники правоохранительных органов и группа разминирования. Всех посетителей и персонал почтового отделения эвакуировали на улицу. Специалист в особом защитном костюме открыл посылку и обнаружил в ней прибор для сексуальных игр в виде мужского полового органа, называемый в народе "вибратором". Прибор находился в рабочем режиме, что и стало причиной ритмичных звуков внутри посылки. Судя по реквизитам на посылке, подарок предназначается одной из жительниц Петрозаводска. После завершения формальностей, она получит свой подарок. Денис ты не участвовал?:))

Spike: нормальная кстати тема.. вот прикинь, ты - начальник УВД. тут тебе докладывают про бобму на главпочтампе (а он у нас весь такой распиз#атый, с часегами, его сука жалко), начинается ДИКiЙ КИПЕШ и АДЪ!!! все ссут, всех ипут, звонки от фесебе, от всякой разной важной жопы мира, и если оно ипанет - тебе точно казнь через дудуку.. утром твоя шкура будет сушиться на солнышке. вобщем - нуевонах.. так что ровно все прошло - есть спецрота, есть ОМСН с бронированными бибиками, есть группа разминирования, которая с СевКав не вылезает (50% тут, 50% там и меняются) - они на всякой такой бабахающей хрени собаку съели. п.с. и главный результат - если чо - они реально работают))) обычно "типа учения" или "типа тревога" как проходят - с вечера начальство сообщает - "завтра скорее всего в 6 утра будет тревога, всем быть готовыми".. и вот все, типа так невкурсе, приезжают в течении часа в отдел и бодро докладывают что все чики-пуки.. а тут реальная ситуация - все как надо приехали, зачОт. крепко сомневаюсь в способности большинства моих знакомых при случае организовать подобное и вообще что-либо кроме голосования какую хату громить в эти выходные. п.п.с. да, я пренебрегаю заглавными буквами - мне пофиг) про Карелию - я только за!

Минас: http://fishki.net/comment.php?id=85320 отлично))особенно впечатлил мужик на диване

StroiBat: Отличная подборочка фоток! я думаю наши ещё круче шутят, тока если выложат в сеть - всем хана

Минас: http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13007536021323.jpg энергетические вампиры.

Минас: http://ckychnovosti.livejournal.com/23674.html#cutid2 про балалайки - угар.

Минас: Анекдот от Васермана: Один россиянин спрашивает другого:- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи? - За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов... - Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!

Минас: http://medportal.ru/mednovosti/main/2011/03/31/sgmu/ православный, бл..ь факультет. Все - финиш!!! докатились.

Ильдар: Соглашусь с Алексеем. Поменьше думай, побольше верь - и все будет в ажуре.

Spike: "Заседание ученого совета СГМУ, одобрившее создание в вузе нового факультета ментальной медицины, состоялось 16 марта." ученый совет, my ass

Минас: Будут выпускать клириков 4 уровня, экзоцистов и ведьмаков!

Минас: мысли: В субботу был зван в гости к Ильдару. Присутствовали такие люди как: Лисовы всей семьей, Одинцы, Саша Ломтев(в честь др которого и собрались), чета Чесноковых, я, НАстя, Ольга,Рома Соколов и хозяева.Взято было литров 10 пива и 1!! бутылка водки. Я прикинул - лет 5 назад - на такую компанию нам бы и 10 бутылок водки могло не хватить - стареем))

Ильдар: Ну, формат хотя и большой, но все же семейной вечерины подразумевал некоторые ограничения алкогольного режима )) Вот будет май, поедем на 24 км - там статус кво и восстановим )))

Минас: договорились

Палей: "Заседание ученого совета СГМУ, одобрившее создание в вузе нового факультета ментальной медицины, состоялось 16 марта." Ооо, это вы хорошо, друзья, напомнили :)

[FH]lamer: http://www.rbcdaily.ru/2011/04/11/media/562949980042278 Нашли место, где разместится, отличная реклама ...

Минас: http://funfix.ru/post/10638/ рабочий день насмарку

Spike: поток сознания.. барышне - галоперидолу

Минас: http://www.yaplakal.com/forum2/topic319245.html вот так то.

Минас: http://img-fotki.yandex.ru/get/5407/ibigdan.5/0_5ce01_8f2d48cc_orig найди кота

Минас: Я не встаю из под стола. http://blog.fashionplace.ru/2006/08/sleduyuschiy-pokaz-luganskoy-modyi#comment-20384 привет хохлам.ЖЖЖЕЕЕСССТЬЬ

Spike: я в глубокой шоке...

Минас: http://lleo.aha.ru/dnevnik/2011/04/13.html осторажно, очень много матюгов - но очень смешно про паранжу.

Минас: http://www.websalat.ru/news/voskresene_vykhodnoj_vozle_kpp_tusuetsja_tolpa_roditelej_devushek_druzej_i_prochej_nechisti/2011-04-20-6557 очень пошло и с матюгами, но ржал в голос.

ups: смешно)

Spike: http://www.youtube.com/watch?v=MSQeXmROUJ8&feature=player_embedded давно я так не смеялся) п.с. есть пара матюгов, но вроде к месту, без фанатизма

Лейла: Хакон Черный был славный хевдинг, бродяга и разбойник конечно, но это у них - викингов, водилось... И вот однажды отправился он служить, за звонкое золото естественно, византийскому кесарю. Отслужил недолго, получил награду и с триумфом возвратился в родные фьорды. И надо заметить, что на службе кесаря он КРЕСТИЛСЯ... Вот Рыжый Орм по кличке Мореход, тоже принимал мусульманство, когда они с Токи Чайкой были на службе у короля мавров. Говорят земля далёкая, боги непонятные, но вроде помогают... вдали от Севера... И вот созвал почтенный Хакон весь свой народ: семью, слуг, рабов и воинов, и сказал им: "А ну-ка, принимайте веру в нового бога !" Его естественно спросили: "А зачем нам принимать веру в какого-то "нового" бога, и что нам с той чужеземной веры ?..." И Хакон рассказал им УДИВИТЕЛЬНУЮ историю, (которую впоследствии дословно записал потрясённый ею монах, проезжавший с миссией через те края): "Жил в далекой южной стране - говорил своим родичам Хакон - могучий конунг именем Иисус. Его дружина была совсем невелика - всего двенадцать бойцов - но каждый из них был отчаянным берсерком, и приносил вождю много добычи и вражьих отрубленных голов. Но увы! Один из них оказался предателем, потому что был недоволен своей долей при разделе награбленного. Он выдал конунга Иисуса врагам, когда тот спал в лесу, упившись хмельного вина, после славного набега. Его схватили, прибили гвоздями к мачте боевого корабля и вышли в холодное море, и он умер... Его враги так боялись его - даже мертвого! - что бросили его тело в глубокую пещеру и завалили огромным камнем. Но на третий день! Он воскрес из мертвых! Раздробил камень на части, вылез из пещеры, набросился на всех своих врагов и предал их, до единого, лютой смерти! И за это Один забрал его в Вальгаллу живым...!" (все в деревне решили, что не будет ничего плохого если покреститься.......)

Минас: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=GhxqIITtTtU

Spike: походу - африканский солдат лихо прикололся над 4мя обезъянами)))

Минас: http://auto.fishki.net/comment.php?id=13984 я под столом

Spike: White Power :) http://forum.nov.ru/uploads/monthly_08_2011/post-19213-1313148281_thumb.jpg

BIRD: Оцепление блин.

[FH]lamer: http://shot.photo.qip.ru/3047eMq.jpg

Чиж (ака Бяша): Начинающим фехтовальщикам и любителям ВоВ. http://fishki.net/comment.php?id=94756

ups: поржал! бяша спасиба)))

[FH]lamer: Насколько я помню, это ролик про подушку?:) зачётно сделали с работы не посмотреть просто:)

[FH]lamer: Подруга скинула: http://spb.hh.ru/vacancy/4833897?query=%D0%91%D0%B0%D0%BA%D0%B0%D1%80%D0%B4%D0%B8+%D1%80%D1%83%D1%81 улыбнуло

Spike: Российский боксер-профессионал, экс-чемпион мира по версии WBA Николай Валуев осмотрел в четверг в одной из пещер Горной Шории (юг Кузбасса) след, оставленный по местной легенде снежным человеком, и сравнил его со своим; размер ноги спортсмена оказался немного больше, передает корреспондент РИА Новости. Честно говоря, я бы тоже на месте снежного человека долго бы не задерживался на одном месте, пока Валуев интересуется следами.)))

romansvistakk: Как то раз решили скандинавские боги водки попить. Все собрались.. и Фрея пришла и Уль пришел, а вот Верховный бог не пришел.. И вот все сидят в глубоких непонятках и думают где же он?? Куда подевался?? С 1 июня, смотрите во всех кинотеатрах страны фильм "Один дома"



полная версия страницы